Месец: септембар 2015.
Vratio se Bosanac iz Njemačke
Vratio se Bosanac iz Njemačke sa višegodišnjeg
rada, pa odmah naskočio na ženu.
Je*be Bosanac Je*be, je*be pa nestaje.
Posle seksa kaže Bosanac ženi:
– Je l’, đe si naučila ovako se seksati?
– Pa gledam porno filmove! – odgovori žena….
A Bosanac će:
– Pi*ka ti materina gledam i ja fudbal bona, al’ ne igram kao Mesi.
.
Baka otkriva poslednju tajnu
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u
krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi
pored njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu
pre nego što ode na onaj svet.
– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što
sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju
poslednju tajnu.
Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće
grede sa leve strane krova, i donesi ih.
Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta
sa dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a u drugoj 200 000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad
nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za
80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:
– A odakle ovih 200 000 eura?
– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …
.
Mujo i lude krave
Odselili Fata i Mujo za Englesku i posle godinu dana javi
se Fatina mama i kaže da će im doći u posetu da vidi kako
su se snašli, kako žive itd.
Kaže Fata Muji:
– Mujo ba, dolazi mi Mama sutra u posetu, ima da nas izedeš
u najskuplji restoran da vidi kako mi ovde lepo živimo..
Složio se Mujo, došla Fatina Mama, obišle njih dve kuću i
okućnicu izogovarale Muju za sve što im se ne sviđa da je
to Mujina zasluga i na kraju odoše u restoran.
Konobar:
– Izvolite, šta želite? Mujo k’o iz topa:
– Meni daj goveđe šnicle, pola kila!
Konobar:
– Polako Mujo, gde žuriš, a lude krave?
Mujo – Ma pitaj njih bolan šta će jesti, što mene pitaš…
.
Muška VS ženska verzija
Traćaju dve prijateljice uz kafu:
– Kako si se provela sinoć?
– Ma, katastrofa od sek*sa…
Muž došao s’ posla, za tri minute pojeo ručak, onda
četiri minuta sek*sa i minut kasnije je zaspao.
A kako si se ti provela?
– Kod mene:
– Fantazija živa!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romantičnu
večeru, pa smo se šetali sat vremena do kuće, onda
sveće, pa sat vremena predigre, pola sata fantasticnog
sek*sa i na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali
uz upaljene sveće.
– Ma Bajka čista!
Nekako se potrefilo da u isto vreme razgovaraju uz
pivo dvojica kolega:
– Kako si se proveo sinoć?
– Strava!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, sek*sao se sa
ženom i zaspao.
A kako si se ti proveo ?
– Ma katastrofa živa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedno zrno nečega na
ogroman tanjir pa okolo našaraju neke gluposti, a
bilo je tako skupo da nisam imao keša da se
vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće!
Dođem kući, naravno nema struje, pa sam morao prvo
tražiti a onda paliti proklete sveće!
Bio sam tako besan da mi je trebalo sat vremena da mi
se digne, a onda nisam mogao pola sata svr*šiti!
Na kraju tako iznerviran, nisam mogao zaspati još sat vremena!
Ma propast, katastrofa živa…
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku…
Ponosni Zemunac
Sede u kafani za istim stolom Amer, Francuz,
Turčin i Zemunac, pa počeli diskutovati o
ponosu i tako krene Amer:
– Ja sam ponosan na našu CIA službu, sve živo
zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na naše žene, tako su dražesne,
ljupke, se*k*sipilne i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Kvalitetni su
skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Zemunac:
– Ja sam ponosan na samog sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto na sebe matere ti?
– Juče sam jeb*avao Francuskinju na Turskom tepihu, a CIA blage veze nema o tome!
.
