Kaže učiteljica đacima:
– Deco, ja ću vam sada napisati na tablu jednu
rečenicu, a vi ćete da mi kažete šta je objekat, a
šta subjekat kao i koji su članovi rečenostaliice.
Evo ovako:
Jašim jaše konja.
– Hajde nam ti Perice reci, šta je ovde jaše?
– Glagol, učiteljice.
– Bravo Perice, a šta je konj u ovoj rečenici?
– Objekat učiteljice.
– Bravo Perice, vidiš kako si lepo to naučio, a šta je Jašim?
– Šiptar, mamu mu je*em, izbušio mi loptu učiteljice!
.
Zapucao Cigo pravac kod Vulina u kancelariju
da ga priupita nešto:
– Je li bre gosn ministar!
Ti bre živiš u Vili sa bazenom, ništa živo ne
plaćaš, živiš na račun Države i Naroda, a
imaš samo ženu i jednog sina.
A, ja živim u šupu sa ženom i petoro dece i
hoće da mi seku vodu jer nemam pare da
im platim račun!
Pa jel to bre pravilno gosn ministar!?
– Eee nije Cigo, pravilno je u šupi!
.
Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku.
Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam
asocijacije.
Uzme maramicu i počne mahati….
Kapetan:
– Lalo! Na šta pomisliš, kad mašem maramicom?
Lala:
-Ta, na rastanak druže kapetane.
Devojka mi maše, a ja odlazim… ja se opraštam …
Kapetan:
– Bravo Lalo! Asocijacija je rastanak …
– Gedžo, šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Gedža:
– Na kolo,druže kapetane.
Mi igramo kolo, izvadim maramče, manem njime i lelećem …
Kapetan:
– Bravo Gedžo! Asocijacija je kolo…
– Bosanac šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Bosanac:
– Na pi*ku, bona!
Kapetan:
– Pa kako baš na pi*ku, kad mašem maramicom!?!
Bosanac:
– Bolan kapetane, maho ti ne maho, ja non-stop mislim na pi*ku!!!
.
Sprema se Zećanka na prvi sastanak s momkom i
uči je majka:
– Nemoj srećo moja da te poljubi, pući će bruka.
Nemoj srećo moja da ti stavi ruku pod majicu, ja
od sramote ne bi mogla kroz selo proći, a ako se
popne na tebe umrijeće ti majka.
– Ćerka kaže: -Ne brini majko, neće.
Vratila se ona sa sastanka i pita je majka:
– Je li te poljubio?
– Ćerka: Jeste majko…
– Majka: Eee kuku bruke moje…
A je li ti stavio ruku pod majicu?
– Ćerka: Jeste majko…
– Majka: auuuu sramote moje kako ću sad kroz selo…
– E još ako se popeo na tebe…
A ćerka onako sva srećna da obraduje majku pa kaže:
Ne boga mi majko, nego ja na njega pa neka njemu majka umre.
.
Vic priča: Sanja Ljumović
Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije
mogla više da izdrži se*x sa njim pa mu kaže:
– Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba.
Odeš fino nađeš je, pitaš je da se uda za tebe, ona kad
ti kaže NE smanji ti se za 5 cm.
Ode Mujo i nađe žabu i pita je:
– Žabo hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ona stvar se smanji na 25cm.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: NE!
Ode još 5 cm, sad na 20.
Mujo razmišlja – da ja nju pitam još jednom i taman će biti.
– Mujo: Žabo, hoćeš li se udati za mene?
– Žaba: Aman čovječe koliko puta da ti kažem NE, NE, NE i NE!!!
Vic priča: Sanja Ljumović
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
