Месец: октобар 2015.

Rikn’o Piroćanac

Umre Piroćanac, ali sin koji živi u Americi odluči

da uštedi i ne ode na sahranu, nego nazove

brata pa mu kaže da snimi sahranu na kasetu

i pošalje mu za Ameriku.

Posluša ga brat pa počne da snima, kad na pola

snimka crče video rekorder. Konta se on šta će

sad, novi rekorder je skup, neće da troši pare, pa

nađe snimak neke stare sahrane, prekine traku

na pola, spoji taj drugi deo gde pokopavaju

pokojnika sa trakom od ćaletove sahrane i

pošalje bratu.

Gleda brat sahranu, ali kad je stigao do pola

ispade mu daljinski iz ruke i onako prestrašen

povika:

– Auuu be bratko, šta je be ovoj, do pola puta

nose tatka, a od pola tatko nosi sam sebe…

.

Alija u poseti ranjenicima

Alija u poseti ranjenicima

Došao Alija u posetu ranjenim borcima.

– Jarane, kako se zoveš ?

– Mirza.

– Kako ozljede?

– Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao.

– Morem li kak’u želju da ti ispunim?

– More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.

– More ba jarane.

Ode Alija do drugog ranjenika.

– Kako se ti zoveš, jarane?

– Alen.

– Kako ozljede?

– Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u

 gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da

vidim ko me zove, kad me pogodi.

– A morem li kak’u želju da ti ispunim?

– More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.

– Ma more ba jarane!

Ode Alija do trećeg ranjenika.

– A, kako se ti zoveš?

– Samir.

– Samire, šta ti je to sa ustima bolan?

– Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta.on mrtaf, ja žif.

– A morem li tebi kak’u želju ispuniti?

– Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu.

– Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš?

– Ne, samo do vfata me stafite .

– Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata?

– Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa

 pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…

.

Mujo staklorezac

Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata.

Kuc, kuc, kuc.

– Ko jee? Upita vlasnica stana.

– Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam

promenim staklo na prozoru.

– Aha, uđite majstore, evo u spavaćoj sobi je…

Posle par minuta ponovo neko kuca na vrata.

Kuc, kuc, kuc.

– Ko jee?

– Staklorezac!

– Izvinite gospodine, meni je staklorezac već došao!

– Da, da gospođo to sam ja sam bona, Mujo

staklorezac, otvarajte vrata!

.

Spika u javnom Wcu

Krenem ti ja na posao, dođem na autobusku stanicu, ali

potera me na WC, odem u javni WC počnem raditi

radnju kad začuh pitane iz WCa pored:

– Ej ćao, kako si?

Nisam baš od tih likova koji razgovaraju po muškim

WCima dok kenjaju, ali eto odgovorih mu:

– Dobro sam.

Kad lik me ponovo upita:

– Šta ima?

Ču lika, pita me šta ima, a kenjamo u javnom WCu, ne

znam zašto, ali eto opet mu odgovorih:

– A evo ništa, isto što i kod tebe.

Pokušavam ja ubrzati radnju da mi ne pobegne autobus

kad začuh novo pitanje:

– Želim doći kod tebe, mogu li?

Pomislim, “brate sada si ga baš preterao”, ali ostao sam

ljubazan do kraja pa mu odgovorim:

– Ne može brate mili, stvarno sam zauzet!

Kad čujem lika kako živčano odgovara:

– Čuj ljubavi, okrenuću te malo kasnije, evo neki IDIOT

sedi pored mene i odgovara na svako moje pitanje!

.

Zbog predugačkog teksta na slici je urađen samo uvod u vic, a ostatak ( odnosno ceo vic) u pisanom formatu.

Pozzz Toza

Mali ne liči na Milutina

Nakon nekoliko dana od uspešnog porođaja izlazi

žena sa bebom, a na vratima bolnice dočekuje

je svekrva, pogleda bebu pa kaže:

– Snajka, da ti kažem nešto, ali da se ne uvrediš!?

– Kažite, neću se uvrediti.

– Ova beba nimalo ne liči na mog sina Milutina!

– Vidi svekrvo, moram i ja tebi nešto reći, ali da

se ne uvrediš?!

– Pa ‘ajde de, kaži snajka.

Snajka podiže suknju pokaza joj pi*ku pa kaže:

– Vidiš svekrvo, ovo ovde ti je pi*ka, a ne fotokopir

mašina!

.