Na proslavi desetog rođendana SNSa, Vučić
drži govor:
– Prethodne vlade su nas punih 12 godina iz
dana u dan vukle u propast, i dovele su nas
na samu ivicu provalije!!!
Svečano se zaklinjem i obećavam, da ćemo
u što kraćem roku učiniti veliki korak napred!
Usledio je gromoglasan aplauz koji su
zakuvali vazduplohovci Đuka i Babić.
.
Veliki koncert, puna Arena, a Marija Šerifović se
nervozno šeta iza bine,
svo vreme se žaleći menadžeru:
– Ne mogu da izađem na binu.
Zašto. Upita menadžer?
– Svi mе zaj*bavaju da sam muško.
Menadžer:
– Ma izađi, boli te ku*ac!
.
– Kako su ti deca?
– Dobro su.
– Jedan završio za učitelja, drugi za doktora,
ćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
– Toliko divne dece, a lopova držite u kući?
– On nas izdržava, a ostali su nezaposleni.
.
Smaraju se u paklu Gadafi, Sadam i Sloba.
Dosadila ova dvojica Gadafiju pa zatraži od đavola
telefon, da okrene familiju u Libiji.
Da mu đavo telefon, ali kada je završio razgovor,
naplati mu 500 eura. Za njim zatraži i Sadam
telefon da nazove svoje u Irak, đavo mu da, ali
kada je završio njemu naplati 100 eura.
Snimio to sve Sloba pa zatraži od đavola da okrene
drugara u Srbiji, i đavo mu dade telefon.
Završio on razgovor, ali đavo mu ne naplaćuje, pa
mu sve neprijatno, te upita đavola:
– Koliko sam dužan?
– Ma ništa Slobo, kuliraj – reče đavo
– Kako ništa, pa njima si naplatio!?-.
– Ma opusti se Slobo tarifa pakao-pakao je džabe,
u istoj smo mreži, imamo besplatne minute…
.
Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt.
Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi:
Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona
i pokaži mu nogu pa da vidiš kako reaguje!
Ona posluša.
Gorila, se uznemiri i počne urlikati i nervozno šetati po kavezu.
– Kaže Bosanac ponovo ženi da jos više zadigne suknju, i podiže ona.
Gorila, nervozan počne se lupati u grudi i vrištati .
– Ajd sad otkopčaj dugme na bluzi i pokaži grudi. Ona otkopča.
Gorila skroz poludi – uhvati rešetke i razvali ih, uhvati ženu za
ruku i uvuče u kavez.
A Bosanac dobaci:
– Aj sad bona reci njemu da te boli glava!
.
Fatu udario infarkt:
Vraća se Mujo ranije kući s posla, uđe u sobu, kad Fata
leži go*la na krevetu, sva zajepurena i zadihana.
Mujo je uplašeno pita:
– Fato, šta ti je bolan, što si se zajepurila, što dišeš tako teško?
Fata promumla:
– Infarkt, moj Mujo, infarkt!
Mujo se uspaniči, trkom krene po telefon da nazove
hitnu, kad u sobu utrča mali Mujica i dreknu:
– Babo, babo, eno Hase krije se u ormaru!
Mujo otvori ormar, kad u njemu Haso, go, golcijat.
Opali mu Mujo šamarčinu i izdere se na njega:
– Haso, konju jedan!
Fata dobila infarkt, a ti se tu zajebavaš, igraš
se žmurke sa djetetom!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!