Година: 2015.

Fata u bioskopu

Pita Fata kevu:

– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?

Keva je odmah brižno upita:

– A koji se film prikazuje?

– Ma neki horor bona.

– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa

da mu skočiš u zagrljaj!

– A more li ljubavni, biće i ljubavni?

– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati

sa njim, je l’ to bi ti htijela?

– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?

– E, to more!

Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako

je bilo, te Fata odgovara:

– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole

tačno bi se upišala od smijanja…

.

Opipavanje robe

Opipavanje robe @ vicevi o Vojvo]anima - Lala

Krenuo Lala na poljoprivredni sajam u Novi Sad pa

povede i sedmogodišnjeg sina. Obilaze oni tako

sajam, i kada su stigli do krava Lala zastade pa

počne opipavati kravino vime. Upita ga sin:

– Šta to radiš ćale?

– Ta, ‘vako ti se radi sine moj kad ‘oćeš da pazariš,

moraš opipati robu, da vidiš valja li..!

Zapamtio mali tu važnu životnu lekciju, pa kroz

par dana eto ga trči dvorištem prema Lali i viče:

– Ćale, ćaleee brzo ‘odi u kuću!

– Ta šta je bilo derane. Što se tako dernjaš!?

– Ta brzo ‘odi, eno komša ‘oće da kupi mamu!

.

Šiptar u restoranu

Dolazi Šiptar kod Zemunca u restoran, seda

i naručuje:

– Možem lji dobiti ljazanje?

– Ne može bre brate!

– A zašto?

– Zato što nemamo ljazanje, imamo lazanje,

ako hoćeš?

– Hoćem.

Posle klope ožedni on, pa naručuje:

– Možem lji dobiti ljimunad?

– Ne može bre brate!

– A zašto?

– Zato što nemamo ljimunad, imamo limunadu,

ako hoćeš?

– Hoćem.

Najeo se on, napio, pa zove da plati:

– Možem lji da pljatim?

– Ma ne može bre brate!

Dobro brate, falja ljepo za rućak i doviđenja…

.

Rikn’o Piroćanac

Umre Piroćanac, ali sin koji živi u Americi odluči

da uštedi i ne ode na sahranu, nego nazove

brata pa mu kaže da snimi sahranu na kasetu

i pošalje mu za Ameriku.

Posluša ga brat pa počne da snima, kad na pola

snimka crče video rekorder.

Konta se on šta će sad, novi rekorder je skup, neće

da troši pare, pa nađe snimak neke stare sahrane,

prekine traku na pola, spoji taj drugi deo gde

pokopavaju pokojnika sa trakom od ćaletove

sahrane i pošalje bratu.

Gleda brat sahranu, ali kad je stigao do pola

ispade mu daljinski iz ruke i onako prestrašen

povika:

– Auuu be bratko, šta je be ovoj, do pola puta

nose tatka, a od pola tatko nosi sam sebe…

.

Alija u poseti ranjenicima

Alija u poseti ranjenicima

Došao Alija u posetu ranjenim borcima.

– Jarane, kako se zoveš ?

– Mirza.

– Kako ozljede?

– Dobro daidža moj, pogod’lo me da prostiš u mu*da dok sam jurišao.

– Morem li kak’u želju da ti ispunim?

– More, more li jedan mercedes daidža moj, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.

– More ba jarane.

Ode Alija do drugog ranjenika.

– Kako se ti zoveš, jarane?

– Alen.

– Kako ozljede?

– Ma boli daidža moj al’ eto držim se, pogodlo me da prostiš u

 gu*zicu dok sam jurišao, samo sam se okren’o na sekund da

vidim ko me zove, kad me pogodi.

– A morem li kak’u želju da ti ispunim?

– More, more li jedan BMW, ne merem ‘odat’, pa da mi se nađe.

– Ma more ba jarane!

Ode Alija do trećeg ranjenika.

– A, kako se ti zoveš?

– Samir.

– Samire, šta ti je to sa ustima bolan?

– Pogodlo me ufta dajfa moj dok sam izfiifao, Menfura u srfe, mene u ufta.on mrtaf, ja žif.

– A morem li tebi kak’u želju ispuniti?

– Mofe, mofe li da pfemjeftite moj kfevet do vfata, da bude pfvi na ulazu.

– Ma more, a neki auto, mečku, BMW, to nećeš?

– Ne, samo do vfata me stafite .

– Dobro ba, ali zašto hoćeš do vrata?

– Dajfa moj, kad onaj doktof dodje u vizitu prvo difa mu*da Mifzi, pa

 pipa i tflja gu*zicu Alenu, a onda dodje meni da difa ufta…

.

Mujo staklorezac

Dolazi Mujo u zgradu na drugi sprat i kuca na vrata.

Kuc, kuc, kuc.

– Ko jee? Upita vlasnica stana.

– Ja sam bona, Mujo staklotezac, zvali ste da vam

promenim staklo na prozoru.

– Aha, uđite majstore, evo u spavaćoj sobi je…

Posle par minuta ponovo neko kuca na vrata.

Kuc, kuc, kuc.

– Ko jee?

– Staklorezac!

– Izvinite gospodine, meni je staklorezac već došao!

– Da, da gospođo to sam ja sam bona, Mujo

staklorezac, otvarajte vrata!

.