Vicevi

Otišao Bosanac sa ženom u Zoološki vrt.

Kad su došli do kaveza gorile, kaže ženi:

Ajd da zajebavamo gorilu, zadigni malo suknjicu bona

i pokaži mu nogu pa da vidiš kako reaguje!

Ona posluša.

Gorila, se uznemiri i počne urlikati i nervozno šetati po kavezu.

– Kaže Bosanac ponovo ženi da jos više zadigne suknju, i podiže ona.

Gorila, nervozan počne se lupati u grudi i vrištati .

– Ajd sad otkopčaj dugme na bluzi i pokaži grudi. Ona otkopča.

Gorila skroz poludi – uhvati rešetke i razvali ih, uhvati ženu za

ruku i uvuče u kavez.

A Bosanac dobaci:

– Aj sad bona reci njemu da te boli glava!

.

Fatu udario infarkt:

Vraća se Mujo ranije kući s posla, uđe u sobu, kad Fata

 leži go*la na krevetu, sva zajepurena i zadihana.

 Mujo je uplašeno pita:

– Fato, šta ti je bolan, što si se zajepurila, što dišeš tako teško?

Fata promumla:

– Infarkt, moj Mujo, infarkt!

Mujo se uspaniči, trkom krene po telefon da nazove

hitnu, kad u sobu utrča mali Mujica i dreknu:

– Babo, babo, eno Hase krije se u ormaru!

Mujo otvori ormar, kad u njemu Haso, go, golcijat.

Opali mu Mujo šamarčinu i izdere se na njega:

– Haso, konju jedan!

Fata dobila infarkt, a ti se tu zajebavaš, igraš

se žmurke sa djetetom!

.

Čuo Mujica u školi kako pričaju dva Kanađana iz razreda da

odrasli imaju tajne i da se lako mogu izvući pare na foru, sve

što treba je da im pojedinačno kaže:

„Znam pravu istinu!“

Mujica ništa ne skonta, ali ipak odluči da proba, čim je ušao

u kuću viknu kevi:

– Znam pravu istinu!

Keva ni pet ni šest izvadi 50 dolara i kaže mu:

– Ni reč da nisi rekao ocu!

Mujica dočeka ćaleta ispred kuće i kaže mu:

– Znam pravu istinu!

Ćale izvadi 100 dolara, i besno mu kaže :

Ni reč da nisi rekao mami.

Mali Mujica se napalio vidi fora funkcioniše pa ode

i do baštovana:

– Znam pravu istinu!

Baštovan pade na kolena, raširi ruke i kaže:

– Ooo sine moj! Pa zagrli tatu!

.

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Sulju kako u bedaku sedi za šankom i pije.

Upita ga Mujo:

– Suljo šta ti je bolan?

– Ma ništa. U martu mi je umrla stara i ostavila mi 5.000 maraka.

– Uuu, umrla ti stara, nisam znao, moje saučešće.

– Onda mi je u aprilu umro stari i ostavio mi 10.000 maraka.

– I stari ti umro? Žao mi je…

– Pa mi u maju umrla tetka iz Nemačke i ostavila mi 30.000 maraka.

– Uuuu tri člana porodice za tri mjeseca?

Mora da ti je teško.

– Kako mi neće bit teško?

Ovog mjeseca ništa, ni jedne jedine marke.

.