Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu…
Kažem joj ja:
Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa
da završim u komi i zavisim od kojekakvih aparata
i tekućina, molim te da odma poisključuješ sve te
gluposti koje me održavaju u životu!
Jbt, čim sam to izustio, žena mi uze novine i pivo iz
ruke i ugasi mi TV…
.
Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da
mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je
prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je
rekla. Kaže vračara:
– Ovako Mujo, ti si srećno oženjen čovek, za ženu po
imenu Fata i imaš troje dece sa njom.
Mujo: – Eto ti ga sad, pogrešila si bona, to ti misliš
imam četvoro dece sa Fatom!?
Vračara:
– Ne Mujo, to ti misliš…
.
Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome
koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže seljak:
– Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala
jabuku, poljoprivreda je najstariji zanat na svetu.
Prekine ga policajac:
– Čekaj, seti se samog početka, prvo haos pa je
nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim policajca?
Na to će političar:
– Dobro bre ljudi, a šta mislite ko je napravio haos?!
.
Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje.
Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio
voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
voza. Sudija:
– E Lalo, Lalo, pa kako ti samo može pasti na pamet
da vodiš se*ks na pruzi!?
Mogao te voz zgaziti, sreća pa mašinovođa ima
dobre reflekse!
– Ta, ‘ vako vam je to bilo gospon sudija:
Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem
ja, hukće voz, onaj ko je mog’o, taj je stao!
.
Otišla Unuka kod Babe na selo i posle celog
dana trčkaranja i skakanja ogladni pa kaže Babi:
– Bako, hajde mi napravi pomfrit.
– A šta ti je to, sine moj?
– To ti je Bako kad se krompir izreže na sitne
kriške, i isprži na ulju.
Napravi Baka Unuci pomfrit.
– Bako, je l imaš kečapa?
– A šta ti je sad to, sine moj?
– To je Bako ono što se stavlja u picu.
– E vrag te odnia dete, neće ti Baba u ova doba
ići po selu ku*rca tražit, nema tijeh para…
.
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike.
Kaže mu Fata:
De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade.
Ide Mujo i razmišlja..
– “ Ja cu doći kod Hase, on će mi dati motiku i reći da
pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim.
Haso, kaki je baksuz, ima da me tuži na sud.
Ja, kaki sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu
i da ga mlatnem, pa ću završiti na robiji „.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi
Haso i pita ga:
– Đes ba jarane, kojim dobrom ?
A Mujo će :
– Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika !
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
