Priveo Mrčo novu devojku, pa prešli odma na stvar.
Posle nekog vremena, ne može da mu se di*gne.
– AU! Mala, a da pokušaš malo rukama?!
Devojka se trudi, ali „on“ i dalje mlitav.
– Mala, a da po*ušiš?
Trudi se devojka, ali mali mrčo se ne diže.
Na što će Crnogorac ljutito:
– Je l’ mala, tebi se ovo često događa?
.
Sedi Vranjanac u jednom Beogradskom hotelu i zove konobara:
-Da mi ispečeš onuj kokošku, i pokaza na pauna koji
se šepuri ispred hotela.
– To nije kokoška, to je ukrasna ptica koja mnogo košta,
– pokuša da objasni konobar.
– Da mi ispečeš tuj kokošku, viče Vranjanac.
Gleda to šef sale, pa pozove konobara i održi mu ktatko predavanje:
– Taj je bre bogat, platiće dobro. Pecite pauna.
Kad ga ispekoše i staviše na astal, kaže Vranjanac:
– A sg mi ispečite od ovaj komad za pola dinar!
.
Kasni vojnik na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
– Vojniče, zašto kasniš?!
– Prase!
– Kakvo, bre, prase?
– Slonče!
– Kakvo prase? Kakvo slonče?
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– Da vam ja objasnim, gospodine komandire.
Znate, on je iz Leskovca.
– Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
– Prase, to znači: Prao se!
– Aha! A slonče?
– Pa sa lončetom.
.
Vratio se Bosanac iz Njemačke sa višegodišnjeg
rada, pa odmah naskočio na ženu.
Je*be Bosanac Je*be, je*be pa nestaje.
Posle seksa kaže Bosanac ženi:
– Je l’, đe si naučila ovako se seksati?
– Pa gledam porno filmove! – odgovori žena….
A Bosanac će:
– Pi*ka ti materina gledam i ja fudbal bona, al’ ne igram kao Mesi.
.
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u
krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi
pored njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu
pre nego što ode na onaj svet.
– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što
sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju
poslednju tajnu.
Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće
grede sa leve strane krova, i donesi ih.
Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta
sa dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a u drugoj 200 000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad
nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za
80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:
– A odakle ovih 200 000 eura?
– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
