Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori.
– Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne?
Doktor kaže:
– Napunimo kadu sa vodom, i
damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Ministar:
– Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
– Ne!
– Oni koji su normalni izvade čep iz kade…
A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?
.
Ulazi Doktorova žena u apoteku i ljubazno se
obrati apotekaru:
– Dobar dan, daćete mi Arsenik.
Apotekar je sumnjičavo pogleda pa kaže:
– Gospođo, pošto se radi o izuzetno jakom otrovu
morate mi prvo reći za čega će vam?
– A, žena će opušteno: Treba mi da otrujem muža.
– Ohh, naopako, u tom slučaju vam ga nikako ne
smem dati gospođo: reče zaprepašćeni apotekar.
Pogleda ga žena, dohvati torbicu, otvori je, i
izvadi sliku na kojoj se jasno vidi kako se njen
muž i njegova žena se*ksaju i pokaže mu.
Apotekar:
Ohh izvinite gospođo, nisam znao da imate recept!
.
Odlučio direktor ludnice da proveri paciente.
Priđe prvom i vidi ga kako se udara kamenom
u glavu, pa ga pita:
– Šta to radiš?
– Drogiram se! – odgovara ludak.
Vidi direktor da nije izlečen.
Dođe do drugog, taj drži dva kamena i udara se po glavi.
Pita njega direktor:
– Šta to radiš?
– Drogiram se!!! – odgovara ludak.
Vidi direktor da je i ovaj lud.
I tako dođe do trećeg, kad on stoji, tapka nogom u
mestu, a oko njega puno kamenja.
Pita ga direktor:
– A šta ti radiš?
– Dilujem…. – odgovori ludak.
.
Otišle Snajka i Svekrva u Jerusalim da posete tu Svetu
Zemlju, ali ne lezi vraže već prvog dana Svekrvu
opali srčka i umre.
Ode Snajka do grobara da vidi šta joj valja činiti, te
joj grobar kaže:
– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas
koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo
u vaš grad, samo transport će vas koštati 3000 dolara.
Misli se Snajka, misli pa kaže:
U redu, transportovaćemo je, i počne brojati pare.
Začuđeni grobar je upita:
Je l’ ste sigurni gospođo?
To vam je 30 puta skuplje!?
Snajka odgovara:
Gospodine, pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, i
posle tri dana je ustao iz mrtvih!
Ne bi ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta šta košta!
.
Desila se saobraćajna nesreća, vozač je završio
raskomadan te dođoše 2 pandura na uviđaj.
Izvadi ovaj prvi pandur notes i počne zapisivati:
– Telo, u njivi !
– Obe noge , u njivi !
– Obe ruke , u njivi !
– Glava, na asfaltu?
E kolega, kako se piše, na asfaltu ili na asvaltu?
Prileti ovaj drugi pandur, šutne onu glavu pa kaže:
– Piši, glava u njivi!
.
Pročitajte još dobrih viceva na našoj Facebook stranici <<< vicevi >>>
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
