Ode Cigo u rat. Vodnik mu daje prvi ratni zadatak.
– Cigo, vidiš ono brdo brani ga životom ako treba
imamo puške i šlemove.
– Auuu gos’n vodnik, bolje ti meni ostavi bombu.
– Dobro Cigo, dobićeš.
Ali nemoj da begaš!
– Auuu gos’n vodnik, neču, majku da nemam!
Posle par dana dolazi vodnik da obiđe Cigu, kad tamo
gomila nemačkih uniformi, čizama, pušaka, a gomila
Nemaca cvokoće u gaćama.
Ispred njih sedi Ciga i vrti tri šlema u krug:
– Ajmo brat Nemac sad po gaće, pod kojim šlemom je bomba!
.
Žali se lala doktoru:
– Doktore imam velikih problema sa Sosom, imam
puno zemlje i po ceo dan radim na njivi, a Sosa
‘oće da ja dolazim sa njive da se volemo.
– Vidi Lalo, ponesi ti lepo pušku na njivu, pa kad
oceniš da je Sosi vreme za se*ks, ti opali metak u
vazduh, a Sosa neka dotrči do tebe.
Poslušao Lala doktora, ali posle 10 dana se vraća
nazad sa polumrtvom Sosom.
– Lalo, jadan ne bio, pa šta si joj to radio?
– Ta nisam ja ništa doktore, došli Talijani u lov pa pucaju
po ceo božji dan, vrag im mate*rinu…
.
Ako pratite neku od navedenih mreža i želite da podržite naš rad možete nas zapratiti na sledećim linkovima: Fejsbuk stranica >>> Vicevi.co <<< , Pinterest nalog Najbolji vicevi, Twitter nalog sa korisničkim imenom @vicevi_co .
Na svim navedenim stranicama i nalozima objavljujemo svaki vic sa sajta na koji kad kliknete dođete na sajt da ga pročitate do kraja, a pored njih objavljujemo i dosta drugih zanimljivih sadržaja.
Unapred zahvalni Milojka i Toza.
Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci, kad su stigli kod
Svetog Petra on im reče:- Vidite, imam neku gužvu
ovde, pretrpani smo, moraćete na neko vreme do
pakla, ali ne brinite se brzo ću doći po vas.
Kako reče Sveti Petar tako i bi, dolazi on posle par
dana do đavola pa mu kaže:
– Došao sam po onu moju dvojicu.
Đavo:
– E, vala njih ti ne dam!
– Kako misliš ne daš? Zašto ne daš?
– Ti mi zlata vrede! Čim su stigli, osnovali su naprednu
stranku, i krenuli u akciju sa svojim naprednjacima, uđi
da vidiš koje ludilo tek sada vlada, brate njih ti ne dam..!
.
Povezeo Mujo zgodnu stoperku, pa je gleda,
merka, odmerava i posle nekog vremena nije
više mogao da se suzdrži, ugleda pogodno
skrovito mesto, zaustavi kola pa izađe napolje,
podiže haubu i reče stoperci:
– Eh, ni mečke više nisu k’o što su bile, stvarno
ne kontam šta se desilo, k’o da se benzin u
vodu pretvorio!
Šta ćemo sad, neće mečka upalit nema šansi!
Stoperka:
– Sad ćeš ti Mujo ući u kola, krenuti da me poljubiš
i da me uhavtiš za dupe, a ja ću ti
raspaliti šamarčinu pa će se u momentu voda pretvoriti u benzin!
.
Došla Baba kod komšinice na kafu, pa otpočnu trač partiju:
– Milojka, je l’ si se je*avala ti nekad sa intelektualcem?
– Nisam ja boga mi, nikad.
– E, vidiš ja jesam, juče, prvi put za svojih 65 godina
i to sa političarem.
Znaš Milojka, oni to rade sa PEN*ISOM!
– Ijuu, crna moja Radojka, pa šta im je to?!?
– Ma znaš, to ti jako liči na ku*ac, skoro pa isto, samo što je
ovolicno malo, malo, malecno…
Ma ne možeš verovati koliko je malecno!
.
U kancelariji sedi Bosanac, obrijan, ispeglan,
očešljan, raspoložen i drži govor kolegi:
– Bolan, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si:
Podočnjaci, verovatno si bančio celu noc
jurio ženske, neočešljan, košulja izgužvana, spava ti se!
A pogle mene:
Opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom
mestu, kad odem kući, čeka me ručak, novine,
kafa, žena na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće…
PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
