Sreli se Bosanac, i Slovenac na pecanju.
Pita Slovenac Bosanca :
– Je li Bosanac, kako to da ti uvek imaš dobar ulov, a
ja šta god da radim ne mogu ništa da upecam?
– Vid’ ba Janez, otkriću ti tajnu. Ja svako jutro pre
pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona
stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada još nisam omanuo.
– Eee, gle čuda, a šta radiš ako ti stoji uspravno?
Meni svako jutro stoji uspravno!?
– E moj Slovenac, pa onda ne idem na pecanje bolan…
.
Ide Mujo sav radostan i razdragan kod Fate, nosi buket
cveća pa kad stiže pred stan pokuca na vrata.
Otvori Fata, kad je ugledala cveće zgrabi Muju za
kragnu, uvuče ga u stan, baci na krevet, raširi noge pa kaže:
Mujo moj dragi, evo bolan ovo ti je za cveće!
Mujo:
Ma daj ba Fato nemoj se zajebavat’, daj nađi neku vazu bona…
.
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!
.
Kaže Amerikanac :
– Ja imam neverovatno dobru memoriju, sećam se
događaja sa prvog rođendana.
Mama mi je napravila malu tortu sa jednom
svećicom, a ja sam je ugasio.
Rus :
– Nije to ništa, ja se sećam svog rođenja, pamtim
čak i njušku onog pijanog doktora kad je
porađao moju Mamu.
Cigo :
A ja se sećam kad je moj ćale imao 12 godina!
– Kako sad to? – pitaju ga Amer i Rus
– Pa ovako :
Uđe moj ćale u WC i počne da dr*ka, a ja se
ljuljam levo pa desno, pa se uhvatim za onu
kožuru i vičem sebi,
drž se Mile, ako sad ispadneš nikad od tebe čovek postati neće!
.
Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav
opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na
ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega:
– Jojj, sine Mujo stiga si mi…
-Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
– Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu
i baci je na poljski WC, razleti se WC u
paramparčad, a majka će Muji:
– Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni)
babo bio ponosan na tebe!
– A što rahmetli stara?
– Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
