Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu.
Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža, šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa, nije dobar u se*ksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!
.
Žali se Lala doktoru, pa mu kaže:
– Doktore žena mi je trudna.
– Čestitam reče doktor!
– Ta, ‘fala doktore, al’ kako ću sa onim stvarima?
– Prva tri meseca normalan se*ks, od trećeg do šestog
kereći otpozadi, a posle šestog meseca vučja poza!
– Ta, doktore za sve sam čuo, al’ šta ti je to vučja poza?
– To ti je Lalo, kad čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk!
.
Doputovala Stanija u Beograd i pravac sa aerodroma
zapuca u apoteku kod Zvezdinog stadiona gde inače
pazare zvezdini i grači vitamine i ostale preparate..
Stanija:
– Dobar dan, imate li prezervative xxxl?
Prodavačica:
– Naravno da imamo, koliko želite komada?
Ahh, ma neću kupovati gospođo,
sačekaću ovde na klupici da vidim ko će ih kupiti, pa ja odo za njim..
.
Kleči Perica na ulici pored bicikla i moli se
Bogu, naiđe komšija pa ga upita:
– Je li bre Perice, što se moliš na sred ulice
i odakle ti taj bicikl?
– Ma rekla mi učiteljica, ako se svaki dan budem
molio Bogu da ću dobiti bicikl..
– Ali ti imaš bicikl, zašto sada tu klečiš i moliš se?
– Ma, shvatio sam ako ukradem bicikl da ću
pre dobiti oproštaj od Boga, nego bicikl
pa sam ovaj ukrao i sad poravnavam račune!
.
Doteruju se Sosa i Lala za žurku, ali Lala ima samo
tri dlake na glavi.
Pita Lala Sosu:
– Soso, kako da se počešljam za žurezu?
– Ta, Lalo, možeš jednu počešljati na levu, drugu
na desnu, a treću ostavi po sredini.
Češlja se Lala, ali otpadne mu jedna dlaka.
– Soso, otpade mi dlaka, kako sada da se počešljam?
– Ta, počešljaj jednu na levu a drugu na desnu stranu.
Češlja se Lala jadan kad, otpade mu još jedna dlaka.
– Soso, opade i druga, šta ću sada da radim?
– Ta, šta me briga Lalo, idi tako raščupan!
.
Održao se veliki kongres doktora, okupili se
doktori da proslave, a jedan priveo koleginicu
u hotelsku sobu na se*ks.
Kada su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji
ginekološkinja.
– Tačno!
A ti si anestetičar.
– Kako znaš?
– Tako što ništa nisam osetila!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
