Година: 2015.

Baku muče strašni problemi

Baku muče strašni problemi @ vicevi o Babi

Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita:

– Bako, kažite šta vas to toliko muči?

– Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina,

a još uvek sam devica, strašni su to problemi moj doktore.

– Kako ste devica bako, kad ste imali 3 muža?

– Pa eto tako lepo, prvi je bio pekar, pa me samo

mesio, drugi je bio sladoledžija, pa me stalno samo

lizao, a ovaj zadnji, treći, taj ti je bio političar i 20

godina iz dana u dan samo mi je obećavao…

.

Mujo biznismen

Otvorio Mujo fabriku za proizvodnju raznih proizvoda

od gume i pozove par investitora da pogledaju

šta to on radi ne bi li uložili u njegov biznis.

Obilaze oni tako pa dođoše do proizvodne linije gde

se prave cucle za bebe, pregledaše i zaključe da

je sve na vrhunskom nivou. Idu oni tako dalje i

dođoše do postrojenja gde se prave kondomi, kad

jedan od biznismena ugleda na sredini trake

malu spravu kako sa iglom buši svaki deseti

kondom pa upita Muju:

– Pa čoveče je l’ vi to namerno bušite kondome?

– Pa moglo bi se tako reći… – odgovori Mujo

– Ali zašto čoveče božji, pa to nikako nije dobro za

biznis sa kondomima!?

– U pravu si jarane, ali je zato vrh za posao sa cuclama!

.

Proletela plavuša na crveno

Proletela plavuša na crveno @ vicevi plavuše, policajci

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu

pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na

uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke

obraća se pandur plavuši:

– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom

od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!

Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom

pa pognu glavu ka podu.

– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola

u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.

Tužna plavuša, glavu ne podiže.

– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!

Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim

radoznalim glasićem upita pandura:

– A koliko je dozvoljeno?

.

Došao Tarzan u Bosnu

Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i

sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji.

Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa

poče da se dere:

– AaaAaaAa, ja Tarzan!

Gleda ga Mujo, gleda, pa se odjednom

izudara po glavi i prodere:

– AaaAaaAa ja Mujo!

Ponovo se izudara Tarzan po grudima i prodere se:

– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Đejn!

Gleda ga Mujo pa se opet izudara po glavi i prodere:

– AaaAaaAa ja Mujo, ovo Fata!

Ponovo se izudara Tarzan i prodere se:

– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Čita!

Skenja se Mujo, pogne glavu pa onako snuždeno ispali:

– A jeb’ga jarane ba, ova moja ne čita…

.

Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina

Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike

mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:

– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se

samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u

osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila

među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da

se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.

Posle faksa je odma’ dobila posao referenta

u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,

eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’

a kako je tvoja ćera, radi li šta?

– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera

i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka, samo

ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!

.

Mujo naučio Fatu pameti

Mujo naučio Fatu pameti @ vicevi o Bosancima

Dolazi Haso do kafane, kad odjednom izleti

Fata, nadrndana i psuje na sav glas.

Uđe Haso u kafanu, kad ugleda Muju kako

sedi za šankom, pije pivo i smeje so k’o lud.

– Mujo bolan što je Fata ’vako ljuta?

Mujo se i dalje smeje u sav glas, pa reče:

– Ma slušaj jaro moj, naučio sam je pameti,

da vidi kako je meni kada moram ić’ u šoping

sa njom.

Zbunio se Haso pa upita: i šta si uradio?

– Pa vidi ba jarane, odveo sam je u deset

kafana, u svakoj pogledao cenovnik i izložena

pića, pa se vratio u ovu prvu našu lokalnu

kafanu i naručio pivu..!

.

Vicevi, Najbolji vicevi, Najnoviji vicevi