Otiš’o Bosanac na rad u Sloveniju.
Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup.
Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im
fali kalcijuma u organizmu! Posle nekog vremena
padne slovenac sa skele i sav se izlomi.
Bosanac ga odvede doktoru na pregled a ovaj mu kaže:
-Morate uzimati kalcijum da ojačate kosti, fali vam u organizmu.
Slovenac zaprepašten pita:
-Bosanac kako si znao!
-Ču, kako sam znao?!
-Godinu dana ti pr*cam ženu, a tebi rogovi nisu narasli.
.
Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće.Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju!? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže
šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!
.
Oženio se Lala, poveo Sosu na medeni mesec u Vrnjačku
Banju 10 dana ma sve super prošlo i kad su se vratili
sutradan ode Lala na posao, vraća se sa posla, ali
umesto Sose dočeka ga poruka na stolu:
– Lalo, mati mi je bolesna otišla sam kod nje u Bečej.
Ode Lala do frižidera da nešto pojede kad na frižidru poruka:
– Lalo, ručak ti je u frižideru, samo ga podgrej 10 minuta na šporetu.
Ručao Lala pa krene malo da prilegne kad na krevetu poruka.:
– Lalo, misli na mene dok ne zaspiš, i mene da sanjaš!
Odlepio Lala načisto, uhvati ga nervoza pa dohvati cipele da
se obuje i ode do birtije kad u cipeli poruka:
– Ta di si pošo Lalo, nazad u krevet, da ti se ne vratim ja iz Bečeja sade!
.
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i
naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da
joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to
već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da
dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi
– reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi
svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom
i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
.
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajm ženu, očuvana, malo korišćena – Cena: 250 eura
Besna počinje se derati na muža:
– Tako znači? Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, cena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je
200, plus prsten na ruci 50, to ti je ukupno 250 eura.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž dolazi sa posla kad na vratima ugleda natpis:
‘Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 5 eura’
– Tako ti meni? – iznervirani muž. – Ja tebe procenio na 250,
a ti mene na 5 eura! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s računicom:
Dva jaja po 1,5 euro, to ti je 3 eura i 2 eura za ćevapčić!
.
Dobila deca za domaći zadatak da naprave maketu skupštine.
Sutradan dolazi mali Perica u školu i nosi paletu, a na paleti
Jedno veliko kravlje govno i okolo puno raznih manjih
govanaca. Kada ga ugledaše deca pukoše od smeha, a
učiteljica sva u čudu ga upita:
– Dobro bre Perice, šta je ovo!?
Perica:
– Pa ovako učiteljice, ovo veliko govno je skupština, a ova
mala govanca su članovi stranaka…
Učiteljica ga gleda, ne može da veruje pa ga ponovo upita:
– Pa dobro Perice, ali gde su ti tu poslanici, ministri, premijer..?
Perica:
Eeee učiteljice toliko velika govna nisam mogao da nađem!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
