Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče
ih izujedaše komarci od glave do pete.
Odu oni ujutro do recepcije i požale se
recepcionaru, na šta ih recepcionar upita:
– Pa je l ste ugasili svetlo bolan?
– Ma nismo bolan, šta ćemo ga gasit- odgovori Haso
Objasni im recepcionar da moraju ugasiti svetlo
i da će onda sve biti u redu. Sledeće veče ugasiše
oni svetlo kad u sobu uleti roj svitaca, a Mujo
se prepade i povika iz sveg glasa:
– Bjež’mo Haso bog te mazo evo ih sa BATERIJAMA!
.
– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.
– Kad imaš 10-12 godina,uspeh je imati pijatelje
svojih godina.
– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.
– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar se*x.
– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i se*x.
– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!
.
Dade učiteljica đacima zadatak za domaći da
napišu šta su radili za vikend, ali da ne bude
kraći od 150 reči.
Svi su pisali kao su išli kod bake na selo,
igrali se i tako to, kad mali Perica napisa:
– Za vikend sam obojio klupu u finu svetlu
zelenu boju.
– Perice pa to je 10 reči, gde je još bar 190?
– E tih 190 je izgovorio moj tata, moraćete
njega pitati da vam kaže, ja ne smem ponoviti.
.
Dolazi plavuša u salon automobila da
kupi auto, i prodavac poče bacatu žvaku,
mali je, udoban, ima velik gepek, troši
6 litara na otvorenom putu, kad je u
gradsokoj vožnji troši 8,5 litara…
Prekida ga plavuša i upita:
– Oprostite gospodine, ali kako on zna kada
je u gradu, a kada na otvorenom putu?
.
Dovela Mama sina kod doktora pa kaže:
– Pomagajte doktore, mali mi već 10 dana ima zatvor,
ne može na WC, ne znam više šta da radim?
– Stavite ga na nošu ispred televizora pustite mu
Tomu Monu i Tadića, neka ih gleda i sluša, i brzo će
ga proterati…
– Posle 3 sata zove žena sva izbezumljena:
– Pomagajte doktore ako za boga znate , mali dobio
proliv i napad, eno ga trči napred, nazad i sere
po celoj kući!!!
– Pa šta ste mu pustili? Šta je gledao gospođo?
– Pa ja kako god prebacim kanal ono Vučić, nigde
nema Tome Mone i Tadića…
– Jaojjjj, ne gospođooo, samo ne Vučića, on je
isključivo za odrasle!
.
Doveo zet taštu kod brata doktora, i
kada se završio pregled doktor izađe
napolje, a brat ga odmah znatiželjno
upita:
– I kako joj je govori čoveče šta joj je!?
– E šta joj je, ono najgore joj je braco moj.
– Pa govori više bog te ubio! Šta joj je?
– Ehh nije joj ništa braco moj, živeće 150
godina, ima sve da nas nadživi i sahrani…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!