Ulazi mali Perica u javnu kuću, pa sa vrata
sav odlučan viče gazdarici:
– Dovedite mi jednu kur*u sa trip*erom!
– I ju mali, pa zašto sa trip*erom?
– Hoću da je iznajmim da mi spremi sobu.
– Ma dobro, ali kaži zašto sa trip*erom?
– Zato što će moj ćale da je kre*sne i zarazi
se, pa će onda da kre*sne kevu tako da će
i ona da se zarazi, a onda će keva da se
kre*sne sa komšijom, pa ćemo da vidimo
kome će onda da buši loptu i uši zavće
đukela jedna bezobrazna…
.
Odveo Cigo sina kod doktora, vraća se
kući nakon dva sata besan k’o ris, lupa
vratima po kući pa kad se malo smirio
i seo za sto priđe mu žena i upita ga:
– Je li bre Ljubo, što si besan k’o džavo,
kako nam je dete bre?
– A šta znam ja kako je, pitaj njega!
– Pa dobro bre, šta kaže doktor bre?
– Šta kaže, laže bre k’o džukela!
– Au bre, kako bre doktor pa da laže k’o džukela?
– Ma zamisli bre, kaže da mu fali gvožđa
bre, eee bre pored ovoliku gvožđuriju u
dvoriše ja da mu kupujem još gvožđa bre…
.
Ulazi Hodža u džamiju pa kaže:
– Ko se plaši svoje žene neka odmah ustane!
– Za 5 sekundi poskakaše svi na noge
lagane, samo jedan čiča ostao da kleči.
Priđe mu Hodža pa ga upita:
– A ti se svoje žene ne plašiš, hoćeš da
kažeš da je se ne bojiš, je l’?
– Ma jok bolan, neg’ čim si ženu spomenuo
noge mi se odsekoše…
.
Otišli baba i deda na nedeljnu misu, sede
i slušaju popa, kad nakon desetak minuta
baba se nagne prema dedi pa mu šapne:
– Joj deko moj prdnula sam, sramota me,
šta sada da radim?
Odgovara joj deda:
– Ništa, sad promeni baterije na slušnom aparatu,
eno ga pop zalegao i viče atomski
s leva, jadan misli da je bombardovanje…
.
Šeta Fata čaršijom i pod ruku vodi malog
Mujicu, kad sretoše Šteficu, Fatinu
školsku drugaricu. Izljubiše se njih dve,
odu u kafić, te Štefica počne priču kako je juče
doselila za Bosnu.
Sluša je mali Mujica pa sav prestrašen se
priljubi uz Fatinu nogu.
Pogleda ga Fata pa mu reče:
– Šta ti je bolan Mujice, de poljubi ovu tetu!
– NEĆU!
– Ma šta nećeš, de pozdravi se i poljubi je!
– Ma jok, NEĆU!
– Ooo vrag te odnija dijete, pa što nećeš?
– Neću zato što je juče babo pokuš’o da
je poljubi, pa je dobio 3 šamarčine!
.
Došao Haso kod Muje da pozajmi auto, ali
ga u kući dočekala Fata obučena u se*ksi
garderobu pa mu kaže da Mujo nije kući
i da dolazi za dva sata.Krene se Haso
vraćati kući, ali ga zaustavi Fata pa mu kaže:
– Ajde Bolan Haso ti meni reci koja je to
životinja ima 4 noge, duge uši, voli da jede
kupus i šargarepu, ako pogodiš seksaćemo
se dok ne dođe Mujo, ako ne pogodiš onda
nikom ništa.
– Aždaja – odgovori Haso
– A jesi vrag Haso, pravi si vrag kako li
samo uvek pogodiš da mi je znati…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
