Sede Mujo i Fata, piju kafu, a Muji dosadno
pa je svaki čas nešto pita:
– Fato znaš li ti bona šta je to: šest nogu,
a dvije glave ima, dvije noge vise, a obje
glave isto misle?
– Ajde Mujo ne budali više…
– Ma ne budalim, de odgovori mi!
– To ti je Mujo moj zagonetka.
– Jojj ćurkee, pa jest’ zagonetka, ali kaži
mi šta je to: šest nogu, a dvije glave ima,
dvije noge vise, a obje glave isto misle?
– Ma to si ti bolan, dok jašeš magarca!
.
Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih
dežuranja za redom svako jutro zatekne
nepoznatog muškarca u svom bračnom
krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo zatekao
nepoznatog muškarca u krevetu pandur
popizdi, ščepa onog nesretnika za vrat, odvuče
ga do ormara, otvori ormar pa drekne na ženu:
– Pa dobro bre ćurko jedna, koliko puta treba
da ti ponovim da ON treba da se sakrije u ormar
kada dođem sa dežurstva, a ne TI!?!
.
Uhvatio pandur svoga sina kako se krije
iza škole i puši cigarete, pa poče da mu
drži pridiku:
– Slušaj sine ti znaš da si mi sve i svja
u životu, i ja ti neću dozvoliti da pušiš.
Pobogu, pa tek si 5 razred osnovne škole…
– Dobro ćale, ali ti si mi pričao da si
počeo pušiti u 4 razredu osnovne škole.
– Ma jeste sine, tako je bilo, samo ja sam
tada imao 18 godina i bio sam punoletan!
.
Poveo Šeik „Zajeb“ ženu sa sobom u BG pa je
ostavio na Adi Ciganliji da se malo opusti
dok on sa Vučkom i ekipom dogovara biznis.
Nakon par sati pregovora odu Zajeb i Vučko
po nju da je pokupe. Kako su joj lagano
prilazili Vučko se zacrveni pa kaže Zajebu:
– Jao brate moj crni Arape, eno ti je žena
gola golcijata sunča se na plaži…
– Zacrveni se i postidi Zajeb, popizdi te ode
do žene pa joj drekne:
– Stavi taj peškir preko glave nesrećo jedna
nesrećna, hoćeš da mi se ceo svet ruga…
.
Na času likovnog proziva učiteljica đake da
izađu na tablu i nacrtaju nešto što je njima
lepo, ali da je okruglo.
Izašao mali Perica i nacrta guz*icu, a učiteljica
pošizi pa ga izbaci sa časa. Šeta Perica
hodnikom i naiđe na direktora, te ga diša upita:
– Je li Perice, šta radiš ti na hodniku?
– A ništa, izbacila me učiteljica…
– Dobro, a šta radi učiteljica?
– A ništa, eno je briše guz*icu!
.
Vraća se Lala kući sa njive, ulazi u spavaću sobu
kad tamo Sosa, sedi gol*išava na sred patosa.
– Ta, ženo božja zašto si gol*išava?
– Ta kako neću biti gol*išava, kada nemam šta da
obučem, škrtice jedna ne znaš mi ni haljinu kupiti…
Popizdi Lala pa ode do ormara, otvori ga pa kaže:
– Ta id u očin, kako nemaš šta obući, evo vidi bela
suknja, žuta suknja, crvena suknja, zdravo komšo,
plava suknja…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
