Месец: јануар 2017.

Fata, Sosa i Štefica beže s posla

Fata, Sosa i Štefica radile zajedno u istoj firmi u istoj

kancelariji za nadobudnu šeficu koja je svaki dan

odlazila ranije sa posla.

– Hej, cure moje lipe reče Štefica, ajdemo i mi ranije

ća, neće šefica ništa saznati?!

Složiše se njih tri i odoše svaka svojim putem:

Štefica ode u grad da obiđe butike i ponovi se, Sosa ode

na pijac da pazari povrće za ručak, a Fata ode pravac

kući, kad tamo zateče muža sa šeficom.

Iskrade se Fata pažljivo da je ne čuju i ne primete, vrati

se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.

Sutradan ujutro na poslu pričaju njih tri uz kafu.

Štefica:

– Baš mi je bilo super, videla sam toliko novih stvarčica

 i lipo se ponovila, moraćemo ovo ponoviti i danas..

Sosa:

– Ta jest’ vala, slažem se, ja sam s’ mirom i lagano prošla

 pijacom našla sve šta mi treba i bez žurbe napravila Lali ručak.

Fata:

Nema šanse, mene je zamalo uhvatila!

.

Takmiče se Amer, Rus i Zagorac

Takmiče se Amer, Rus i Zagorac @ vicevi o Hrvatima - Zagorcima, vicevi o Narodima

Takmiče se Amer, Rus i Zagorac ko je napredniji

u medicini pa prvi pred komisiju izađe Amer:

– Mi smo toliko napredni da KANCER lečimo bez

problema!

– Auu, ma nemoguće, povikaše svi iz komisije.

Ali odradiše oni par analiza i ustanove da može.

Posle njega izlazi Rus:

– Mi smo toliko napredni da bez problema

lečimo SIDU!

– Auu, ajde pa ti nisi normalan, povikaše svi.

Ali nakon analiza ustanove da stvarno može.

Na kraju izađe Zagorac pa kaže:

– Mi smo tak napredni da zlečimo SLEPA ČOVEKA!

Auu, ajde ti ga sad baš pretera, povikaše svi.

– Dajte dovedite jednog, i bum videli!

Dovedu oni njemu starog slepog Slovenca, a

Zagorac izvadi ki*tu pa ga lupi po čelu i upita:

– Si nekaj videl, a Slovenac?

– Ma, ku*rac sem tvoj videl…reče Slovenac.

Lala se igra u pesku

Lala se igra u pesku @ vicevi o Vojvođanima, vicevi o Sosi i Lali

Stigao Lala ranije sa njive kući, i sa kapije ugleda sina

kako se lepo zaigrao sa lopaticom i kanticom u pesku,

pa odluči da mu se pridruži. Igraju se njih dvojica, prave

kule u pesku, tornjeve, garaže… ma divota za videti

kako se lepo slažu i igraju. U jednom momentu pita

mali Lala ćaleta:

– A je l’ tata, koliko je mama tebi dala para da se igraš

u pesku, dok je ona gore u sobi sa komšija Milojicom?

.

Mrčo brizn’ o u plač

Budi žena Mrču, a Mrčo se trže pa brizn’o

u plač. Iznenadila se žena jer nikad nije

videla muža kako plače, te ga zagrli i

počne ga tešiti:

– Mužu moj dragi, pa šta je bilo, zašto plačeš?

– A, sanja sam da nam izgore skupština.

– Jooj, ništa se ne sekiraj mužu moj, to je bio

samo ružan san, eno čitava je i sva se sija…

– More bježi od mene avetinjo jedna, pa zato

i plačem što sam sve to sanja!

.

Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem

Počastila se Suzana faceliftingom i orošavanjem pa sva srećna

i zadovoljna u povratku sa tretmana svrati u Leskovačku kolibu

na ćevape i dok je naručivala upita ćevapdžiju:

– Gospodine, ne bih da vas davim, ali kažite mi šta mislite

koliko imam godina?

– 42

– Nije tačno, imam 58!

Sva srećna i zadovoljna ode Suzana na autobus, ali ne dade

joj đavo mira pa dok je čekala ugleda jednog starijeg čoveka

pa i njemu postavi isto pitanje:

– Izvinite gospodine, šta mislite koliko imam godina?

– E ćero moja, mator sam ti ja i ne vidim baš najbolje, ali kad

sam bio mlađi imao sam svoju metodu te sam nepogrešivo

utvrđivao koliko koja ženska ima godina, ali da bi utvrdio

morao bih zavući ruku u vaše gaće.

Pošto su bili sami na stanici znatiželjna Suzana pristane, a

matori zavuče ruku pa nežno pipka, mazi, čeprka par minuta izvadi ruku i kaže:

– 58

Suzana sva u neverici:

– Neverovatno, pogodili ste, ali kako?

– Pa znaš ćero, bio sam iza tebe u ćevapdžinici.

.

Zbog predugačkog teksta nismo bili u mogućnosti da uradimo ceo tekst u slici.

AD – Prc Milojka