Vodič kroz kategorije, do vica koji čitate:

Vicevi » 2017 » 08 » Page 2
a

Месец: август 2017.

Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa

mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor

reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..

Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne

iz dubine pluća.

Nakašlja se doktor pa reče:

– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!

Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:

– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset

pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A!?!

.

Čiča udaje ćerku

Imao čiča na selu prelepu zgodnu ćerku, ali nikako

nije hteo da je pusti da se uda.

Jednog dana se pojave tri prosca na vratima, te čiča

poče da ih propituje, pa upita jendog:

– Šta imaš ti od imovine, od bogatstva?

– Pa imam kuću sa tri sprata, 100 hektara zemlje…

– Dobro, dobro,znači ima se – Reče čiča pa isto to upita drugoga:

– Pa ja imam 3 fakulteta i mercedesa.

– Aha dobro ti ćeš imati malo kasnije. Upita čiča i trećega isto:

– Pa ja nemam neka bogatsva, ali imam ki*tu od 28 santimetara.

Naljuti se čiča malo, ali odluči da im svoj trojici da šansu pa reče:

– Dobro,kada vam dam znak trkate se do kafane na kraju sela, ko

prvi stigne može da ženi moju ćerku.

Kako je čiča dao znak. A ćerka će iz sveg glasa:

– Kur*onjo, trči preko deteline, trči preko deteline!

.

Vožnja za soma i po, i za dva

Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu:

– Kol’ko je vožnja do Zemuna brate?

– 2000 dinara!

– Ali brate ja imam samo soma i po!?

– Onda ništa od vožnje.- Reče taksista

Konta Zemunac pa mu kaže:

– A ša kažeš da ti mene voziš za soma i po pa dokle stignemo?

– Tako već može. Reče taksista

Voze se oni kad na kilometer i nešto pred Zemunom kaže taksista:

– Isteklo ti je 1500 dinara, izađi napolje!

– Ali, brate, kiša lije, ne budi der*pe, to je još samo malo?!

– Izlazi bre napolje! –Izdera se taksista.

Plati Zemunac 1500 dinara i izađe…

Nakon Desetak dana dođe Zemunac na isto taksi stajalište.

Ovaj put stoji desetak taksista, a onaj što ga je vozio pre

desetak dana čeka poslednji u redu.

Ode Zemunac do prvog taksiste pa kaže:

– Evo ti dva soma za vožnju do Zemuna i još dva soma ako mi ga pop*šiš!

– Marš pede*čino, je*em ti sve!

– nagrdi ga taksista samo tako.

Ode Zemunac kod sledećeg:

– Može dva soma za vožnju do Zemuna i jos dva soma ako mi ga

 pop*šiš negde na pola puta!

– Mamu ti je*em, sam ga sebi pu*ši…

Ide Zemunac redom sve dok nije došao do onog što ga je vozio

pre desetak dana:

– Koliko je vožnja do Zemuna brate?

– 2000 dinara, šta se praviš blesav, kao da ne znaš!?

– Vidi tebra, evo tebi dva soma za vožnju do Zemuna, i još dva

soma, ako se provozaš pored ovih desetak taksista, nasmeješ

se i mahneš im… I alavi taksista pristane…

.

Stigla mlada na selo

Nakon svadbe stiže mlada u kuću kod muža, na selu gde

je dočekuju na tradicionalan način. Kad se smestila cela

familija za sto svi podigoše čašice i zatraže od mlade da

održi kratak govor. Mlada:

– Pa ja bih prvo da se zahvalim na srdačnom dočeku i

biću jako kratka, naime ja ne bih želela da zbog mene

bude nekih neprijatnostiiI da menjate svoje dosadašnje običaje.

Gledaju je svi zbunjeno. Pa je svekar upita:

– Kako to misliš dete moje?

– Pa ovako: Misli da ko je prao suđe do sada da slobodno to i

nastavi, ne obazirući se na mene, to važi i za onog ko je kuvao,

i za onog ko je spremao kuću, metlao dvorište, kao i sve ostale

kućne poslove, iskreno da vam kažem:

– Ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!

.

Naplaćivanje ulaza

Srela se dva političara ineče direkrori propalih

fabrika i razgovaraju:

– Kaži ti meni druže, isplačuješ li ti svoje radnike?

– Ma jok, ne plaćam ih već devet meseci, ali oni i dalje

redovno dolaze.

– Pa ni ja mojima, a oni isto redovno dolaze.

– Čuj imam odličnu biznis ideju, ja ću njima od sutra

da naplaćujem ulaz!

Prošlo mesec dana, sretnu se oni te ga ovaj upita:

– I Kako je prošlo ono sa naplaćivanjem ulaznica?

– Ma nije baš nešto, mnogo su snalažljivi. Zamisli

sada dođu ponedeljkom i ne idu kući sve do petka…

.

Mujo i Haso našli Aladinovu lampu

Krenuli Mujo i Haso na pecanje sa čamcem,

voze se lagano rekom pored obale i osmatraju ne bi

li našli dobro mesto za pecanje, kad na obali

ugledaše Aladinovu lampu. Uzme Haso lampu,

protrlja, izađe duh pa ih upita:

– Koju želju gospoda žele da im ispunim?

– A Haso ni pet ni šest nego reče da im reku

pretvori u pivo. Tako i bi, okrenu se duh tri puta

oko sebe i pretvori reku vode u reku piva. Prođe

pet minuta, a Mujo se udari po čelu pa kaže:

– A Haso bolan jesi ti pravo glup, pa sad ćemo morat

u čamac pišat!!!

.