Moli Sosa Lalu mesec dana svakodnevno da
joj uplati pun tretman u salonu za ulepšavanje.
Nakon mesec dana psihičke torture, odlepi Lala
te je odvede u salon i plati pun tretman.
Sedi Lala u čekaonici par sati pročitao sve novine,
već mu dozlogrdilo čekati i taman da krene kad
eto ti Sose izlazi sva vesela pa vikne Lali, i šta kažeš?
A Lala će snuždeno:
– Ta šta da ti kažem, eto barem si probala, nemoš
reći da nisi…
.
Organizovali vuk i eda radnu akciju u šumi,
skupiše se sve životinje, jedino zeke nema.
Odu vuk i meda do zeke da ga pozovu.
– Zeko, zeko bre, radna akcija samo što nije
počela, eno svi su se pojavili sem tebe.
Zeka odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
Vrate se vuk i meda da rasporede životinje
ko će šta da radi, pa ponovo dođu kod zeke:
– Zeko, zeko bre ajde više eno svi rade punom
parom već pola sata.
Zeka ponovo odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
– Pa dobro bre zeko šta toliko dugo je*beš?
– Ma je*bem bre i vas i vašu radnu akciju!!!
.
Napravili Japanci robota koji hvata lopove.
Prvi dan ga odnesu u Vašington i robot za jedan
dan na’vata 100 lopova.
Drugi dan ga odnesu u Brisel i za pola dana
na’vata on 200 lopuža.
Treći dan ga donesu u Beograd, eno ga još uvek
sedi u skupštini i raspravlja se sa naprednjacima,
ko je lopov, oni ili ovi pre njih…
.
Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more,
vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj:
– Vidi mala ovde ti žive strašno glupi ljudi, zovu ih Bosanci,
čudo jedno kako su glupi. Nije prošla ni minuta, kad na
semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i traže vatre da
pripale cigaretu.
– Vidi sad kako ću ih zaje*bati, šapne Švabo ženskoj, te
pokaže Muji rukom na žmigavac da upali cigaretu.
Taman se približi Mujo žmigavcu, a Švabo upali duga
svetla, prebaci se Mujo sa cigarom na svetla, a Švabo
ponovo vrati na žmigavac. Zeza Švabo Muju tako pola
sata i sve to po kiši i kad mu je dojadilo mahne on Muji
da se skloni, mahne i Mujo njemu te ga otpozdravi.
– Eto mala, je l’ sam ti rekao da su glupi, reče Švabo curi.
Odmakao Švabo iz vidokruga, a Mujo i Haso sa puta
u glas povikaše Sulji koji proviri iz žbunja pored puta:
– Pa je*bali smo ti mater, koliko ti to treba vremena
da otkačiš pišljivi gliser…
.
Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori
Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče:
– Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih
greha, aj’ ti malo u pakao, pa ćeš za desetak
dana u raj.
Prošlo nedelju dana a Sveti Petar krenuo u obilazak,
kad ugleda u paklu sve vatre pogašene, đavoli
besposleni se smrzavaju, te ih Petar upita:
– Je li bre đavoli, gde su vatre, šta se to dešava?
A đavo će:
– A bre Petre, gde nam posla onog ped*ra, od kad
je on došao niko ne sme da se sagne da naloži vatru!
.
Gleda miš film u bioskopu, kad uđe slon
i ni pet ni šest već sede u red ispred miša,
pa tečno ispred njega da ne može ništa
da vidi. Kulirao to miš dve minute, te
pošizi pa se premesti u red ispred slona,
sedne tačno pred njega pa se sav raširi.
U tom času slon se slučajno zakašlja, a miš
se okrene pa se prodere:
– Šta je bilo pič*ko, šta se buniš, eto sad
malo ti da ništa ne vidiš!!!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
