Svekrva i snajka u Beogradu

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Beograđanima, Vicevi o Snajkama i Zetovima
Svekrva i snajka u Beogradu @ vicevi o Snajkama i Zetovima

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i

naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…

Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da

 joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to

već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.

Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da

dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.

– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi

– reče joj dragi.

Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi

svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom

 i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:

– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

.

Oglas

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Mužu i Ženi

Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:

Prodajm ženu, očuvana, malo korišćena – Cena: 250 eura

Besna počinje se derati na muža:

– Tako znači? Tako si me jeftino procenio?

– Pa zašto, cena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je

200, plus prsten na ruci 50, to ti je ukupno 250 eura.

– Dobro – kaže žena.

Sutradan muž dolazi sa posla kad na vratima ugleda natpis:

‘Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 5 eura’

– Tako ti meni? – iznervirani muž. – Ja tebe procenio na 250,

 a ti mene na 5 eura! To je apsurdno!

– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s računicom:

Dva jaja po 1,5 euro, to ti je 3 eura i 2 eura za ćevapčić!

.

Perica – domaći zadatak – maketa skupštine

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Perici

Dobila deca za domaći zadatak da naprave maketu skupštine.

Sutradan dolazi mali Perica u školu i nosi paletu, a na paleti

Jedno veliko kravlje govno i okolo puno raznih manjih

govanaca. Kada ga ugledaše deca pukoše od smeha, a

učiteljica sva u čudu ga upita:

– Dobro bre Perice, šta je ovo!?

Perica:

– Pa ovako učiteljice, ovo veliko govno je skupština, a ova

mala govanca su članovi stranaka…

Učiteljica ga gleda, ne može da veruje pa ga ponovo upita:

– Pa dobro Perice, ali gde su ti tu poslanici, ministri, premijer..?

Perica:

Eeee učiteljice toliko velika govna nisam mogao da nađem!

.

Vraćaju se plavuše iz provoda

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Plavušama
Vraćaju se plavuše iz provoda @ vicevi o Plavušama

Bile dve plavuše u provodu ludo se zezale đuskale celu

noć i kad su već pred jutro krenule kući odluče da idu

prečicom kroz groblje da ih muževi ne provale da su

ostale do tako kasno.

Idu one tako ali na pola puta kroz groblje im se obema prikenja.

Jedna se posere u gaće i baci ih a druga se obriše lentom sa

venca od pokojnice koja je umrla taj dan.

Sretnu se njihovi muževi sutradan u kafani:

– E moj prijatelju dok mi rmbačimo da zaradimo koji dinar za

 kuću i mrtvi umorni ležemo u 9 sati, one naše idu u provode i

jeb*ačinu, eno moja jutros došla bez gaća..

– Ma nije to ništa druže moj, eno mojoj na gu*zici piše:

nećemo te nikad zaboravti najdraža naša Margarita!

.

Surfa baba i naleti na reklame za vijagru

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Babi i Dedi

Posle 40 godina braka rešili Baba i Deda da malo

razbiju bračnu monotoniju.

 Surfala Baba po internetu i naleti na reklame za

vijagru, kako joj se svidela ideja nagovori ona

Dedu da kupi pa da isprobaju.

Ode Deda, kupi vijagru, i sav onako radoznao i

 srećan jer će biti sek*sa usput popije 2 tablete, dolazi

 kući na vrata i kuca:

– kuc, kuc, bam, bam, bam

Baba:

Ma što kucaš koji očin kad znam da si ti, ulazi matora budalo!

Deda:

– Ne pita se što kucam, nego čime kucam?!

.

Papagaj u smokingu

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Životinjama

Prolazi jedna žena u bundi, onako damski, pored izloga

u kome je papagaj. Odjednom papagaj vikne ženi:

– „Ku*rvo!“

Žena se uvredila i ušla u radnju i prigovorila prodavcu

čiji je papagaj. Žena i prodavac se dogovorili da za

kaznu ofarbaju papagaja u crno.. i uradiše to.

Sutradan žena opet prolazi pored izloga, ali sada je

jadni papagaj pognute glave.

Žena mu priđe i uobraženo mu reče:

– „Šta je sada fićfirić, ne smeš ništa da mi kažeš?“

Papagaj odjednom podignu glavu i ko iz topa reče:

– „Kad sam u smokingu, ne pričam sa ku*vama..“

.