Došle časne sestre kod popa da se ispovede.
Prilazi prva pa kaže:
– Oče, ja sam ga dirala prstom.
Pop kaže:
– ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Prilazi druga:
– Oče, ja sam ga držala u ruci.
Pop će i njoj:
– ODMAH peri ruku u svetoj vodi!
Gura se Mara preko reda pa kaže:
– Oče, mogu li ja isprati usta, dok Mileva nije guzicu umočila!
.
Poranila Fata kući sa posla, ulazi u spavaću sobu kad
tamo Mujo sa komšinicom na gomili. Besna Fata ćapi
Muju za pen*is i odvuče ga niz stepenice pravo u
garažu do radnog stola, stavi mu pen*is u stegu
dobro zategne, izvuče ručicu za stezanje i uze testeru
za gvožđe u ruke. Jadan Mujo svisnu od straha, pa se
poče derati i zapomagati:
– Stani bona Fato, pa jes poludla, pa nećeš mi ga
valjda zbog komšinice odseći?
Fata se nasmeši pa mu kaže:
– Jok ja bolan Mujo, sam ćeš ti to, ja ću samo garažu zapalit!
.
Prodaje Sosa jaja na pijaci. Sosa prodaje za 20 dinara, a sve
ostale žene za 10. Kažu joj ostale žene:
– Aman ženska glavo, gde ti je pamet! Pa ništa nećeš prodati!
– Ta ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori Sosa.
Predveče, pre zatvaranja pijace, dolazi jedan otmen
čovek, prilazi Sosi i kaže da mu hitno treba 100
jaja, ne pita za cenu.
Sosa mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
– Ta, ću donesem, ne žurim nigde….
Odnese Sosa jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
– Ta, ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj čovek klopu, ona kaže:
– Ta, može, ne žurim nigde.
Posle klope ponudi joj i piće, Sosa kaže:
– Ta, oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i se*ks nakon svega toga.
– Kako je bilo? – upita čovek.
– Ta, bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala onim ćurkama
na pijaci da sam prodala 100 jaja po skupljoj ceni, klopala, pila
i imala 3 puta se*ks, ima sve da mi zavide! – odgovori Sosa ponosno.
– Ali, Soso, mi smo samo jednom imali se*ks.
– kaže čovek.
– Ta, ću sačekam, ne žurim nigde…
.
Otiš’o Bosanac na rad u Sloveniju.
Slovenci ga na poslu stalno zajebavali kako je glup.
Na uvrede Bosanac im stalno odgovarao kako im
fali kalcijuma u organizmu! Posle nekog vremena
padne slovenac sa skele i sav se izlomi.
Bosanac ga odvede doktoru na pregled a ovaj mu kaže:
-Morate uzimati kalcijum da ojačate kosti, fali vam u organizmu.
Slovenac zaprepašten pita:
-Bosanac kako si znao!
-Ču, kako sam znao?!
-Godinu dana ti pr*cam ženu, a tebi rogovi nisu narasli.
.
Oženio pandur plavušu, i na poklon od šefa dobije
vazu za cveće.Vraćajući se kući mahinalno je
okrene naopačke, dolazi kući i sav radostan kaže ženi:
– Vidi ženo šta smo dobili od mog šefa!
– Juu, Pa šta ti je to dao, vidiš da nema onu rupu,
kako da stavim cveće u nju!? Idi ti to lepo vrati
šefu pa neka je zameni dok nije kasno.
Sutradan ode on na posao, ponese vazu pa kaže
šefu:
– Jebote šefe pa kakvu si mi to vazu dao, škart,
obrukasmo se živi, uopšte nema onu rupu gde
se gura cveće, žena me ismeja samo tako…
Uze šef vazu, gleda, pa sve ne veruje, okreće je
i odjednom sav zabezeknut povika:
– Pa jebote vidi, ona nema ni dno!!
.
Oženio se Lala, poveo Sosu na medeni mesec u Vrnjačku
Banju 10 dana ma sve super prošlo i kad su se vratili
sutradan ode Lala na posao, vraća se sa posla, ali
umesto Sose dočeka ga poruka na stolu:
– Lalo, mati mi je bolesna otišla sam kod nje u Bečej.
Ode Lala do frižidera da nešto pojede kad na frižidru poruka:
– Lalo, ručak ti je u frižideru, samo ga podgrej 10 minuta na šporetu.
Ručao Lala pa krene malo da prilegne kad na krevetu poruka.:
– Lalo, misli na mene dok ne zaspiš, i mene da sanjaš!
Odlepio Lala načisto, uhvati ga nervoza pa dohvati cipele da
se obuje i ode do birtije kad u cipeli poruka:
– Ta di si pošo Lalo, nazad u krevet, da ti se ne vratim ja iz Bečeja sade!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
