Otišla baba kod doktora pa počela da kuka:
– Doktore, boli me glava, boli me koleno, pa boli me
ovo, pa ono… priči nikad kraja.
Skontao doktor da baba folira i nije joj ništa nego je
samo stara, pa je prekine i kaže:
– Bako, vama treba samo kura C- vitamina i sve će biti u redu.
Vraća se baba lagano kući, a komšinica je čeka kod kuće
i nestrpljivo pita:
– I šta ti je rekao? Šta ti je rekao?
Kaže baba:
– Ma, šta mi je rekao, rekao mi ono što i sama znam, da mi
treba ku*ac i litar vina!
.
Dođe Lala kući pijan. Sosa mu opali šamarčinu i kaže:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala i dalje ćuti. Sosa mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Kaže joj Lala :
– Ta ajd dobro, sipaj još jednu kad si toliko navalila!
.
Vraća se muž kući mortus pijan i ušunja se u krevet pored žene, kad
ugleda pored sebe nekog čoveka u beloj haljini.
– Ko si ti?
– Sveti Petar.
– Pa šta sad, je l’ sam ja sad mrtav?
– Da.
Eee, pa nemoj tako nisam se pozdravio sa ženom i decom, vrati me
nazad da se lepo pozdravim i oprostim!
– Dobro, ali mogu da te vratim nazad samo u obliku zmije ili kokoške.
– Neću u obliku zmije poplašiće se i žena i deca, ajde biću kokoška.
Pretvori ga Sveti Petar u kokoš i vrati na zemlju. Ide on tako prema
svojoj kući kad odjednom naleti na petla.
– Opa, nova koka u kraju?
– Da ,ali nije mi nešto dobro, osećam da ću da puknem.
– Nemoj mi pričati da nikad nisi snela jaje? Nemaš brige, samo se
opusti i sve će to da ide svojim tokom…
Opusti se on kad op, izađe prvo jaje. Tip sav sretan i blažen što
je osetio materinstvo, kad op izađe i drugo jaje.Tip sav srećan i
usplahiren poče da vrišti od sreće.
Natrći se on da snese i treće jaje kad odjednom oseti jak udarac u glavu i
glas kako viče na njega:
Ustaj pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu…
.
Bili Englez,Nemac i Bosanac i prepiru se oni tako
ko na bolji način može da dovede žensku do ludila.
-Ja je odvedem na romantičnu večeru uz sveće,onda
je nezno ljubim tada svaka ženska poludi do daske
kaže Englez.
-Ja kući donesem veliku platu,kupim joj cveće
počnem da je ljubim po vratu i dok dođem do one stvari
ona skroz otkači kaže Nemac.
-Ja to onako seljački guraj-vadi kaže Bosanac.
I kad ona poludi? pitaju ovi Bosanca.
– Kad obrišem ki*u od zavesu.
.
Oženio Zemunac plavušu, kad se završio medeni mesec
ustane jedno jutro i ode da radi.
Vraća se uveče i zatekne ženu kako sedi u kuhinji drži
se za glavu i kuka.
– Ša je bilo srećo?
– Ma, jojjj, od kad si jutros otišao sklapam one dosadne
puzle i nikako da sklopim..
– Koje puzle srećo?
– Pa one što si mi jutros ostavio na stolu sa nacrtanim piletom..
– Ma daj srećo, ja ti ostavim kornflejks da doručkuješ, a ti se zaje*bavaš?!
.
Legao Deda u krevet da spava, u tom momenru izlazi Baba iz
kupatila u bade mantilu i pevuši:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala..
Deda ne reaguje, baba otkopča bade mantil i ponovo zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalala
Deda opet ne reaguje, baba skoči na krevet i iz sveg glasa zapeva:
– Jutros mi je ruža procvetala lalalalala
Deda se trgnu pa se brecne na Babu:
– Aman ženo šta se dereš, džaba je tebi ruža procvetala kad je
moj zumbul uvenuo!
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
