Ide Lala šorom, i ugleda nezapamćeno dugačku sahranu.
Odma iza sanduka sa lešom ide čovek sa psom
( Dobermanom), znatiželjni Lala priđe pa upita čoveka:
– Jelte gospodine, a ko vam je to preminuo i od čega?
– Umrla mi je tašta, izujedao je ovaj moj pas.
– Aha, a jelte gospodine, bi l’ ja mogao posuditi tog
vašeg psa na dva tri dana?
– Ma može Lalo, što ne bi moglo, samo moraš stati
na kraj reda..!
.
Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe:
– Dobar dan baba, imamo najnovije usisi…
– Ma bježi sinko, nemam ti ja para!
– Čekaj bako, samo mala demonstracija, brzo ću ja to.
Uđe on u babinu sobu, izvuče neku kesu, i iz nje
istrese gomilu gov*ana po tepihu.
– Evo baba, vidi sad, ako usisivač ne pokupi sve ovo
do poslednje mrve, ja ću sve to pojesti na licu mesta!
– E bogami sinko hoćeš, meni su ovi iz opštine
struju isključili ima mesec dana!!!
.
Umre plavuša i kako to već biva dočeka je Sveti Petar.
Taman kada su započeli priču začuje se jeziva vriska.
Plavuša:
– Kukuu, šta to bi Petre?
– Ma ništa, opusti se, stigao nam novi pa mu buše rupe za krila..
Taman što se opustila plavuša kad poče još jača i jezivija vriska.
– Kukuuuu Petre, pa šta je to sad?
– Ma ništa, opusti se, to mu buše rupu za oreol.
– Jaojj Petre ne mogu ja to izdržati, pošalji ti mene u pakao!
– Ali devojko, tamo će vas iskorišćavati na sve moguće načine
i silovati svakodnevno..
– Ma, opusti se Petre, za to su mi već sve rupe izbušene…
.
Zaposlio se Mujo u taksiste, vozi se on tako on od Zenice prema
Sarajevu i naiđe na kaluđericu koja stopira. Kada su se približili
gradu kaže Mujo kaluđerici da mora da joj naplati vožnju!
Kaluđerica:
– Ali gospodine, ja nemam novaca!
– Nema veze ba, eto, malo ćemo se seksati i to će bit’ isplata!
– Nema šansi gospodine, ja sam se zaklela da se neću seksati!
– Hmm, a jesi li se zaklela da se nećeš seksati u guzu? – pita Mujo
– Hmm, paa, to se nisam zeklela, gospodine!
– Eto vidiš ba, kako se lako možemo dogovorit’! – kaže Mujo
Odoše oni u obližnji šumarak, obave posao, vrate se u kola, nastave
put, a Mujo će sav ponosan i zadovoljan:
– Eto, vidiš li ti kako smo mi taksisti snalažljivi ljudi?
Kaluđerica:
– Vidim, vidim, ali mi pederi smo još snalažljiviji!
.
Baba i deda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i babi
se odjednom prij*ebe.
Kaže baba dedi:
– Deda, hajde da se kres*nemo, nismo odavno…
Deda:
– Ma, bi ja, ali neće “ on “ da me sluša..
Uzme baba štapiće od sladoleda, pa ih priveže
oko dedine alatke.
Deda sav srećan uspeo da obavi posao, baba isto tako.
Posle se*ksa komentarišu babini jajnici:
– Vala svakakvi su nam ulazili, tanki, debeli, mali, veliki,
ali vala na štakama nikad nisu!
.
Došao Zemunac kod babe na selo u posetu, baba se obradova
pa ga odma onako sa vrata upita:
– Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu?
– Ma nema frke baba, kasnije malo…
Posle par minuta baba će opet:
– Hoćemo popiti kaficu i trgnuti po rakijicu?
– Ma nema frke baba, kasnije malo…
Ne prođe ni minut a baba ponovo:
– Ma da stavi baka kaficu i da trgnemo po rakijicu jednu?
– Ma nema frke baba, bre jebote, kasnije malo…
Ode baba do frižidera donese rakiju, sipa dve čašice pa kaže:
– Ma, da trgnemo mi po jednu, a frke kad dođe sipaće baba opet…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
