Muž pomaže ženi pri porođaju

Odlučio muž da prisusrvuje ženinom porođaju,

te ga doktor upita:

– Gospodine da li želite da vas priključim na našu

najnoviju mašinu koja prebacuje bol sa žene na oca

deteta kako bih ste pomogli vašoj ženi?

Muž odmah pristade te mu doktor objasni da je to jak

bol kakav nikada nije osetio, pa uključi mašinu da

prebacuje samo 15% bola.

Nakon dva minuta kaže muž doktoru:

– Doktore ovo nije ništa strašno, povećajte na 50%, da

što više olakšam ženi.

Pristane doctor I pojača na 50%, ali nakon još jedne minute

kaže muž doktoru:

– Doktore slobodno vi pojačajte na 100%, siguran sam da

meni neće biti problem, a pomoću ženi da je ništa ne boli.

Pristane doctor I pojača na 100%, hvala bogu porođaj se

završi srećno, sve u najboljem redu, i pošto ženu ništa

Nije bolelo pusti je da ide odmah kući.

Idu oni tako srećni kući, izlaze iz kola,

kad na pragu kuće zateknu mrtvog poštara!

.

Oženjeni muškarac razmišlja o ženi

Ide oženjeni muškarac peške kući sa posla

kad mu u susret naiđe devojka, pomisli on u sebi:

– Ehh kad bi moja žena imala takve noge…

Pređe on stotinjak metara kad naiđe druga devojka:

– Ehh kad bi moja žena imala takvu guzu…

Pređe on još malo kad opet nađe devojka, a on opet pomisli:

– Ehh kad bi moja žena imala takve grudi…

Stiže on konačno kući, žena mu otvara vrata, a on će:

– Ćao najlepša moja, da znaš da sam celim putem o tebi razmišljao…

.

Piroćanac kupio novog Juga

Poginuli u saobraćajnoj nesreći Amerikanac, Englez i

Piroćanac te se sretoše na nebu, zasednu i počnu

jadikovati jedan drugom.

Kaže Amerikanac:

– Ma ja sam vozio moj najnoviji Krajsler ko ljudak

220 na sat, uletim u oštriju krivinu i s trovalim se

u provaliju i završim ovde.

Kaže Englez:

– A ja sam vozio moj najnoviji Bentli 200 na sat i

isto uletim u malo oštriju krivinu i zakucam se u

bankinu ieto završim ovde.

Gleda ih Piroćanac pa reče:

– E Boga mi moga, ja kupio novog Juga, i umro od gladi i eto i mene sa vama.

.

Cigo ljubavnik

Pozvala Cigina žena drugaricu na kafu, te

počne da joj se ispoveda kakav je Cigo

ljubavnik.

Nakon par minuta priče kaže joj drugarica:

– Daj bre niš’a te ja ne razumem, de objasni

ti meni u dve reči, je l’ dobar ili nije?

– Pa evo vidi, on ti je kao lopov!

– Kakve veze ima lopov sa ljubavnikom luda ženo?

– E pa ima, on ti brzo uleti, ali zato još brže izleti iz onu stvar!

.