Žali se žena veterinaru
Došla žena kod veterinara pa počela da se žali.
Kaže joj veterinar:
– Gospođo, ja sam veterinar, a ne doktor, znate
ja lečim životinje, a ne ljude…
Iznervira se žena pa povisi glas na veterinara:
– Ja pogrešila je li?
Ujutro se probudim raščupana
kao kokoška, u autobusu dok idem na posao visim
kao majmun, ja na šipci, a majmun na grani, na
poslu radim kao konj, uveče kada krenem na
spavanje muž mi kaže dođi maco, a kad
treba da se probudim za posao, kaže mi diži se kravo!..
.
Neće mamino dete u školu
Budi mama sina: ustaj sine, vreme je za školu!
Prenemaže se sin po krevetu pa odgovori:
– Neću da idem u školu mama.
– Ali zašto nećeš sine?
– Zato što me deca mrze i psuju, a nastavnici me preziru.
Odgovara mu mama, vidi sine moj iz bar dva razloga
moraš da ideš u školu:
jedan je zato što imaš četrdeset godina,
a drugi je zato što si ti direktor te škole!!!
.
Nije šteta
Upita učiteljica Pericu da joj odgovori šta je
to katastrofa ili da navede neki primer katastrofe.
Odgovara mali Perca:
– Katastrofa to je kada vuk uđe u tor i pojede ovce.
Objasni mu učiteljica da to nije katastrofa nego šteta, i
sutradan u školi mu postavi isto pitanje.
Odgovara mali Perica:
– Pa katastrofa je kada se sruši avion na zemlju sa deset
hiljada metara i eksplodira, a bio je pun političara.
Bravo Perice, tačno si odgovorio, pohvali ga učiteljica.
A mali Perica će:
– Da, ali zato nije šteta!
.
Beograđanin naučio pozu 69
Na jednoj žurci u Beogradu, sedi za šankom žena u
najboljim godinama i šmekne Beograđanina, ali dosta
mlađeg od nje, bez obzira na to ona se odluči da
da ga zavede .
Uspešno se završilo zavođenje čak ga je na kraju
večeri uspela dovesti kod nje kući.
Tokom predigre iskusna žena upita momka zna li
pozu 69, a on malo postiđen odgovara da ne zna
i da nije baš najiskusniji u tim stvarima, ali pošto
je inteligentan “ kaže brzo ću ja shvatiti “ o čemu se radi.
Nakon nekog vremena u u svoj toj strasri žena
nesvesno pusti goluba ( prdne), a Beograđanin
skoči, zgrabi gaće i počne se oblačiti.
Postiđena gospođa mu se izvini i objasni da zna to
ponekada da se desi te obeća da neće više, ali ne
leži vraže žena opet strasno zanesena pusti goluba.
Beograđanin opet skoči, zgrabi gaće, žena ga prigrli te
mu se poče izvinjavati, a on je odlučno prekide pa kaže:
– Slušajte gospođo, ova dva puta sam nekako izdržao,
ali još 67 puta NEMA TEORIJE!
.
Cigo imao dobar snošaj
Našli se u kafani par meštana i Cigo.
Upita znatiželjno jedan meštan Cigu:
– Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa
je si li imao skoro neki dobar snošaj?
Odgovara Cigo:
– Uuu jesam kume, ne da je bio dobar nego takav
nisam imao u zadnjih godinu dana.
Snosio sam sav nameštaj sa dvanaestog sprata
iz trosobnog stana, al kume, što su me posle
bolela leđa, kukuuu…
.