Vranjanac hoće sedmicu

Jedan siromašni Vranjanac prati loto već par

godina, ali nikako da dobije neki pogodak, te

jednog dana puče načisto pa klekne, pogleda u

nebo i počne da se obraća bogu:

– Ooo bože moj, daj se be sažali na ovuj sirotinju, pa

da dobijem i ja tuj sedmicu na loto, svi dobijaju samo ja ne!

I javio mu se bog na molitvu te mu obećao dobitak.

Prošla prva nedelje, ništa od dobitka, prošla druga nedelja

opet ništa, prođe i treća, i četvrta i peta i nakon par meseci

ode Vranjanac u crkvu te se ponovo obrati bogu:

– A be bože, de si, ako te ima gde, pa ti zaboravi na mene!?

Javlja mu se bog:

– Pa gde si bre Vranjanac, daj bre uplati taj listić ako hoćeš

tu sedmicu pa da te skinem sa spiska…

.

Snajke i svekrve krenule na more

Krenulo pet snajki i četiri svekrve na more, snajke

se smestile u jedna kola, a svekrve u druga.

Negde na pola puta u opasnoj krivini slete kola

sa svekrvama i strmeknu se u provaliju i sve

četiri izginuše na licu mesta.

Snajke brzo prikočiše, izađu i kad su videle da

su sve gotove počeše se radovati samo jedna

iznenada poče plakati. Stanu snajke sa radovanjem

te jedna upita ovu: šta ti je što plačeš?

A ona će:

– Pa ja moju nagovorila da ne ide na more…

.

Ima i verzija da su krenule na ekskurziju autobusom, a jedna zakasnila…

pozz Milojka 😀

Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa

mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor

reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..

Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne

iz dubine pluća.

Nakašlja se doktor pa reče:

– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!

Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:

– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset

pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A!?!

.

Čiča udaje ćerku

Imao čiča na selu prelepu zgodnu ćerku, ali nikako

nije hteo da je pusti da se uda.

Jednog dana se pojave tri prosca na vratima, te čiča

poče da ih propituje, pa upita jendog:

– Šta imaš ti od imovine, od bogatstva?

– Pa imam kuću sa tri sprata, 100 hektara zemlje…

– Dobro, dobro,znači ima se – Reče čiča pa isto to upita drugoga:

– Pa ja imam 3 fakulteta i mercedesa.

– Aha dobro ti ćeš imati malo kasnije. Upita čiča i trećega isto:

– Pa ja nemam neka bogatsva, ali imam ki*tu od 28 santimetara.

Naljuti se čiča malo, ali odluči da im svoj trojici da šansu pa reče:

– Dobro,kada vam dam znak trkate se do kafane na kraju sela, ko

prvi stigne može da ženi moju ćerku.

Kako je čiča dao znak. A ćerka će iz sveg glasa:

– Kur*onjo, trči preko deteline, trči preko deteline!

.

Vožnja za soma i po, i za dva

Dolazi Zemunac u Beograd na taksi stajalište i upita prvog taksistu:

– Kol’ko je vožnja do Zemuna brate?

– 2000 dinara!

– Ali brate ja imam samo soma i po!?

– Onda ništa od vožnje.- Reče taksista

Konta Zemunac pa mu kaže:

– A ša kažeš da ti mene voziš za soma i po pa dokle stignemo?

– Tako već može. Reče taksista

Voze se oni kad na kilometer i nešto pred Zemunom kaže taksista:

– Isteklo ti je 1500 dinara, izađi napolje!

– Ali, brate, kiša lije, ne budi der*pe, to je još samo malo?!

– Izlazi bre napolje! –Izdera se taksista.

Plati Zemunac 1500 dinara i izađe…

Nakon Desetak dana dođe Zemunac na isto taksi stajalište.

Ovaj put stoji desetak taksista, a onaj što ga je vozio pre

desetak dana čeka poslednji u redu.

Ode Zemunac do prvog taksiste pa kaže:

– Evo ti dva soma za vožnju do Zemuna i još dva soma ako mi ga pop*šiš!

– Marš pede*čino, je*em ti sve!

– nagrdi ga taksista samo tako.

Ode Zemunac kod sledećeg:

– Može dva soma za vožnju do Zemuna i jos dva soma ako mi ga

 pop*šiš negde na pola puta!

– Mamu ti je*em, sam ga sebi pu*ši…

Ide Zemunac redom sve dok nije došao do onog što ga je vozio

pre desetak dana:

– Koliko je vožnja do Zemuna brate?

– 2000 dinara, šta se praviš blesav, kao da ne znaš!?

– Vidi tebra, evo tebi dva soma za vožnju do Zemuna, i još dva

soma, ako se provozaš pored ovih desetak taksista, nasmeješ

se i mahneš im… I alavi taksista pristane…

.