Stigla mlada na selo

Nakon svadbe stiže mlada u kuću kod muža, na selu gde

je dočekuju na tradicionalan način. Kad se smestila cela

familija za sto svi podigoše čašice i zatraže od mlade da

održi kratak govor. Mlada:

– Pa ja bih prvo da se zahvalim na srdačnom dočeku i

biću jako kratka, naime ja ne bih želela da zbog mene

bude nekih neprijatnostiiI da menjate svoje dosadašnje običaje.

Gledaju je svi zbunjeno. Pa je svekar upita:

– Kako to misliš dete moje?

– Pa ovako: Misli da ko je prao suđe do sada da slobodno to i

nastavi, ne obazirući se na mene, to važi i za onog ko je kuvao,

i za onog ko je spremao kuću, metlao dvorište, kao i sve ostale

kućne poslove, iskreno da vam kažem:

– Ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!

.

Naplaćivanje ulaza

Srela se dva političara ineče direkrori propalih

fabrika i razgovaraju:

– Kaži ti meni druže, isplačuješ li ti svoje radnike?

– Ma jok, ne plaćam ih već devet meseci, ali oni i dalje

redovno dolaze.

– Pa ni ja mojima, a oni isto redovno dolaze.

– Čuj imam odličnu biznis ideju, ja ću njima od sutra

da naplaćujem ulaz!

Prošlo mesec dana, sretnu se oni te ga ovaj upita:

– I Kako je prošlo ono sa naplaćivanjem ulaznica?

– Ma nije baš nešto, mnogo su snalažljivi. Zamisli

sada dođu ponedeljkom i ne idu kući sve do petka…

.

Mujo i Haso našli Aladinovu lampu

Krenuli Mujo i Haso na pecanje sa čamcem,

voze se lagano rekom pored obale i osmatraju ne bi

li našli dobro mesto za pecanje, kad na obali

ugledaše Aladinovu lampu. Uzme Haso lampu,

protrlja, izađe duh pa ih upita:

– Koju želju gospoda žele da im ispunim?

– A Haso ni pet ni šest nego reče da im reku

pretvori u pivo. Tako i bi, okrenu se duh tri puta

oko sebe i pretvori reku vode u reku piva. Prođe

pet minuta, a Mujo se udari po čelu pa kaže:

– A Haso bolan jesi ti pravo glup, pa sad ćemo morat

u čamac pišat!!!

.

Pet mužijaka i četiri ženke

Vraća se žena kući sa posla kad dočeka muža

kako sedi u fotelji i zvera na sve strane, te ga upita:

– Šta radiš to?

– Ganjam muve.

– I jesi li izganjao koju?

– Ih nego šta sam, pet mužijaka i četiri ženke.

Gleda ga žena, sve ne veruje pa upita:

– Daj mi molim te objasni kako razlikuješ ženske od muških muva?

– Pa lako, četiri su bile na telefonu, a pet na flaši od piva!

.

.

Najbolja stvar na svetu

Sreli se Amer, Švabo i Bosanac na plaži u Kaliforniji, kad

im priđe nekakav reporter pa ih upita:

– Gospodo možete li nam reći koje su to najbolje

stvari na svetu po vama?

Odgovara prvi Amer:

– Pa biznis cveta, i žene su nam lepe, pogotovo ovde u Kaliforniji!

Odgovara Švabo na keca:

– Pivo, nema ti ništa bolje od Nemačkog hladnog piva!

 I na kraju će Bosanac:

– Pa vidi vako, regrutovali mene u vojsku, zimska klasa, pa me

bacili na stražu, ja ti se fino grijem u stražarnici, kad u 4:00 ujutro

ulazi Vodnik i drekne: Haso kreći odmah na stražu!!!

– A ja nisam Haso jarane moj, neg’ Mujo bolan!!!

.