Uskršnji vic

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Crnogorcima, Vicevi o Mužu i Ženi
Uskršnji vic @ Vicevi o Mužu i Ženi, Crnogorac

Rešio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora

pa ga upita kako sa ustanovi da li je mlada nevina.

Kaže mu doktor:

– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test

trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica

plave boje i lopata.

Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:

– A što ću sa tim da radim jadan?

– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na

mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u

plavu boju, ako ti ona reče da čudniji par jaja

u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa

je strefi po sred glave!

.

Sosa u salonu za ulepšavanje

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Mužu i Ženi, Vicevi o Vojvođanima

Moli Sosa Lalu mesec dana svakodnevno da

joj uplati pun tretman u salonu za ulepšavanje.

Nakon mesec dana psihičke torture, odlepi Lala

te je odvede u salon i plati pun tretman.

Sedi Lala u čekaonici par sati pročitao sve novine,

već mu dozlogrdilo čekati i taman da krene kad

eto ti Sose izlazi sva vesela pa vikne Lali, i šta kažeš?

A Lala će snuždeno:

– Ta šta da ti kažem, eto barem si probala, nemoš

reći da nisi…

.

Zeka je*be

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Životinjama
Zeka je*be @ Vicevi o Životinjama

Organizovali vuk i eda radnu akciju u šumi,

skupiše se sve životinje, jedino zeke nema.

Odu vuk i meda do zeke da ga pozovu.

– Zeko, zeko bre, radna akcija samo što nije

počela, eno svi su se pojavili sem tebe.

Zeka odgovara:

– Ma ne mogu bre, je*bem!

Vrate se vuk i meda da rasporede životinje

ko će šta da radi, pa ponovo dođu kod zeke:

– Zeko, zeko bre ajde više eno svi rade punom

parom već pola sata.

Zeka ponovo odgovara:

– Ma ne mogu bre, je*bem!

– Pa dobro bre zeko šta toliko dugo je*beš?

– Ma je*bem bre i vas i vašu radnu akciju!!!

.

Vozika se Švabo Bosnom

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Narodi, Vicevi o Bosancima

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more,

vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj:

– Vidi mala ovde ti žive strašno glupi ljudi, zovu ih Bosanci,

čudo jedno kako su glupi. Nije prošla ni minuta, kad na

semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i traže vatre da

pripale cigaretu.

– Vidi sad kako ću ih zaje*bati, šapne Švabo ženskoj, te

pokaže Muji rukom na žmigavac da upali cigaretu.

Taman se približi Mujo žmigavcu, a Švabo upali duga

svetla, prebaci se Mujo sa cigarom na svetla, a Švabo

ponovo vrati na žmigavac. Zeza Švabo Muju tako pola

sata i sve to po kiši i kad mu je dojadilo mahne on Muji

da se skloni, mahne i Mujo njemu te ga otpozdravi.

– Eto mala, je l’ sam ti rekao da su glupi, reče Švabo curi.

Odmakao Švabo iz vidokruga, a Mujo i Haso sa puta

u glas povikaše Sulji koji proviri iz žbunja pored puta:

– Pa je*bali smo ti mater, koliko ti to treba vremena

da otkačiš pišljivi gliser…

.

Umro ped*er

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Nesvrstani, Vicevi o Gejevima
Umro ped*er @ Vicevi nesvrstani

Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori

Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče:

– Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih

greha, aj’ ti malo u pakao, pa ćeš za desetak

dana u raj.

Prošlo nedelju dana a Sveti Petar krenuo u obilazak,

kad ugleda u paklu sve vatre pogašene, đavoli

besposleni se smrzavaju, te ih Petar upita:

– Je li bre đavoli, gde su vatre, šta se to dešava?

A đavo će:

– A bre Petre, gde nam posla onog ped*ra, od kad

je on došao niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

.