Lala muva trgovkinju
Prodaje Lala kupus na pijaci i dođe mu za
tezgu ekstra cura da kupi robu za svoj
lanac super marketa, te se razmenu
telefona zbog dalje saradnje.
Prođe dan, dva, tri, a Lali se mnogo svidela
cura pa je okrene na telefoon:
– Ta, molio bih lepo mobilnog pretplatnika
da mi bude devojka i izađemo na večeru.
Stiže mu odgovor:
– Poštovani pretplatniče, nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!
.
Mujo i Fata 8 mart
Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u
gipsu, te ga brzo upita?
– Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba?
– Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li ti šta
je danas? Ja kažem ne znam, a ona me zviznu
pravo pod oko i napravi mi masnicu.
– Kuku, pa dobro masnica, ali što si sav u gipsu?
– A jebga onda mi je rekla da je 8 mart i pitala
znam li šta je to?
– I šta si ti rek’o?
– Ja reko da je to isto k’o i noć veštica samo
po danu, i eto, od tad sam u gipsu moj jarane..
.
Jedna sveća čuda čini
Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa
su se obratili popu za savet:
– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali
dece, šta god smo pokušali nije uspelo…
Kaže pop smirenim glasom:
– Idite na Ostrog i zapalite sveću…
Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena
za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,
gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i
skaču po sobi, kad odjednom će žena:
– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na
Ostrog da ugasimo sveću!?
.
Rešio Piroćanac da živi 130 godina
Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa
ode do doktora da mu da neki savet.
Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti
na neka pitanja- odgovori doktor.
– Da li pušiš?
– Na doktore, nikad nijedne nisam zapalio.
– Lutaš li po kafanama i piješ alkohol?
– Ne ja ti mrzim kafane i alkohol, doktore.
– Voliš li ti meso sa roštilja, ili ispod sača. i
onako malo masniju i začinjenu hranu?
– Ma jok, ja jedem samo žitarice i salate.
– Hmm, ganjaš li ti ženske, jebeš li ti sta?
– Ne doktore, to mene ne zanima!
– A pratiš li ti sport, živciraš li se zbog njega?
– Doktore moj, mene sport uopšte ne zanima!
Gleda ga doktor pa onako sav u neverici ga upita:
– Pa dobro koji kur*ac onda želiš živeti 130 godina!?
.
Pljačka u Mujinom kraju
Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te
mu dođe policija na vrata od stana i počnu
lupati i vikati:
– OTVARAJ!
Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
glasom upita:
– Ko je?
– Policija bolan, otvaraj!
Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:
– Ma šta hoćete bolan!?
– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.
– Dobro, a kol’ko vas ima?
– Dvojica.
– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…
.
