Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.
Kaže Englez:
– MI imamo toliko tenkova i
goriva da kad ih pokrenemo,
celu Englesku možemo
pokriti da grmi da niko ni
misli svoje ne može čuti!.
– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva
da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad
Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!
– Kaže Cigo:
– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da
bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva
dana vam se smejali kako šlepate te krševe!
.
Čuli panduri za kafanu van grada gde se
skupljaju svi vozači kamiona, autobusa,
kombi prevoznici ma stotine ljudi koji
stalno voze, a vole da popiju dok voze.
Organizuju panduri čeku pred fajront,
posakrivaju se i osmatraju.
Kad izađe jedan lik pa se sav tetura, zapinje,
pada, pa ustane i ode do jednog auta pa ga
počne otključavati, pa posle 5 min ode do
drugog auta i poče ga otključavati, i tako ti
on nakon pola sata konačno upali jedan
auto i lagano krene prema kući, ali policija već
spremna upali rotaciju i zaustavi ga, testira ga
na alkohol, kad ono dreger pokaza 0,0.
Gledaju panduri pa sve ne veruju te ga na kraju
: upitaše
– Pa kako to bre čoveče pola sata zapinješ i
padaš tu po parkingu, a nemaš alkohola u krvi!?
– A jebiga brašo, večeras sam ja glumio
mamac za vas somove!!!
.
Čuvao Cigo magacine u jednom preduzeću,
kad prvi dan na poslu nestane džak pšenice.
Sutradan dolazi poslovođa na posao i pita
Cigu: – Je li bre Cigo, gde je đak pšenice?
– Au šefe, pojeli mišovi, majku da nemam!
Ponovilo se to još par puta sve dok nije
nestao džak ljute tucane paprike.
Dolazi šef sav besan i pita Cigu:
– Je li bre Cigo, gde je tucana paprika, da
nisu i nju pojeli miševi?
– Ma jesu drug šef, da ne veruješ kako jede
gamad, sve plaču, al’ ne prestaju, ma*mu li im…
.
Ide Vučko preko plavog mosta, kad ugleda
Stefketa kako go gol*cijat stoji pored puta i
zaustavlja vozila. Zaprepasti se Vučko
pa mu viknu:
– Šta radiš to budalo?
– Pa radim gazda, zaustavljam vozila.
– Ma dobro bre to, ali zašto si GO?
– Pa vidi gazda, bio ja na nekoj KUL žurci
i tamo se pojavi jedna se*ksi plavuša i vikne:
hajde muškarci skinite se, i svi se skinuli pa
sam morao i ja, a onda vikne: hajde sada
devojke skinite se i sve devojke se skinule.
– Dobro i šta onda?
– Pa onda je viknula: muškarci krećite na
posao, i eto ja došao…
.
Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla da je tako hitno!?
.
Šalje šef stanice dva policajca na mesto zločina,
nakon pola sata javljaju se oni šefu:
– Šefe stigli smo.
– Dobro, šta se dešava, kakva je situacija?
– Žena je ubila muža, 15 uboda nožem, fraktura
lobanje, i bačen je sa balkona sa 3 sprata.
– Au, pa je l’ rekla zašto je to učinila?
– Kaže zato što je muž hodao po mokrom, podu
dok ga je ona brisala.
– Au, pa je l’ ste je uhapsili, privodite li je?
– Nismo još šefe, čekamo da se osuši pod!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
