Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac
“dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan
drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu:
– Ta, daj da ne psujemo više jedan drugom mater, kad
se posvađamo!
– A šta da psujemo bolan? – reče Bosanac
– Ta, psovaćemo neke životinje, ne nećemo nisu one
ništa krive, ta eto psovaćemo neke biljke.
– Može, naravno da nisu životinje ništa krive, ti si
za sve kriv NANU LI TI NANINU!
– Ta vid, vid dođoša bezobraznog
MAJČINU LI TI DUŠICU…
.
Ulazi baba kod zubara u ordinaciju, pa odma’
onako s’ vrata skinu suknju, okači o čiviluk,
te se izvali u stolicu i raširi noge.
Zabezeknu se zubar pa sav zbunjen i zblanut
kaže babi:
– Izvinite bako, ali vi ste pogrešili ordinaciju,
ja sam zubar, a ne ginekolog.
Baba:
– Jes’ ti juče mom deki štelovao protezu?
– Jesam.
– E sad je fino izvadi, pa će ući deka da mu je
našteluješ kako treba!
.
Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio
novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima,
ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.
Kad je stigao Fata mu se obradova, te poče razgledati
tehniku kad ugleda mobilni telefon pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo, a šta ti je to?
– Ma ništa bona, pusti me, idem se istuširati, sav sam se
uzvrišt’o.
Tušira se Mujo pa mu se probudiše sećanja kako se
nekad zajedno sa Fatom tuširao, te uze mobilni i okrene
Fatu na fiksni:
– Đes bona ljepoto moja, ‘ajd’ dođI vamo do mene, uželeo
sam te se jako, tvojih dodira, masaže…
A Fata šapatom odgovori:
– Ne mogu sad bolan, došao mi ovaj moj bilmez iz Njemačke…
.
Zavšili Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi.
Šetaju se oni tako po parku bolnice. Kad Mujo
iznenada pade sa mostića koji su prelazili
u vodu i počne se daviti.
Fata brzo skoči u vodu i spasi mu život.
Sve to je ispratio gl. Doktor, pa nakon 2 sata priđe
Fati i kaže joj. Imamo dve vesti, jedna dobra, a
druga loša.Dobra je da zbog tvoje hrabrosti i
brze intervencije mu je život spašen, i sutra te
puštamo kući, a loša je, da se Mujo nakon pola
sata obesio sa peškirom o vodokotlić.
Fata: A ne doktore nije se on obesio, to sam
ga ja okačila o kotlić da se osuši, a kad ono rekoste
da izlazim iz bolnice?
.
U teškoj saobraćajci, ostao čovek bez ja*ja, te
dođe policajac na uviđaj, osmotri situaciju, pa
okrene hitnu pomoć:
– Haloo, hitna pomoć, odmah pošaljite kola, u
centar grada, jedan čovek je povređen, ostao
je bez ja*ja!
– U redu, a u kakvom stanju je glavni organ?
– Alo bre pa je l’ sam vam lepo rekao da je samo
jedan čovek povređen!
Glavni organ je na telefonu i ne fail mu ništa!
.
Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita:
– Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije?
– Jesam druže sudija.
– Dobro, kod tebe je ponađeno samo jedno
prazno bure, gde je rakija iz bureta i gde je drugo
bure sa rakijom?
– Pa rakiju iz bureta sam popio druže sudija, a
drugo bure sa rakijom sam prodao.
– Dobro, kaži gde su ti pare?
– Pa kupio sam par gajbi piva, da imam sa čime
da gasim rakiju druže sudija…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
