Polaže plavuša vozački ispit, pa pošto je iz 14
pokušaja položila testove puste je da polaže
i vožnju.Piči plavuša tako gradom kad odjednom
izbaci desni žmigavac i uz glasnu škripu
točkova zaustavi se na benzijskoj pumpi.
Prilazi joj pumpadžija te je lepo zamoli da
ugasi auto dok se toči gorivo, a plavuša
mu odgovori:
– Ma ugašen je auto macane, to se komisija trese!
.
Počela opšta mobilizacija, pa dođe i Lala
na red. Pokupili ga doveli u kasarnu,
dali mu uniformu i opremu pa ga pošalju
da se javi majoru, komadantu bataljona.
Major:
– Lalo, ti si vidim pun kondicije, ti ćeš
morati u prve borbene redove da ideš!
Lala:
– Ta nemojte mene u prve redove gospodine
majore, ja ću se odma’ pomiriti sa njima…
.
Imigrirao Mujo u Kanadu, pa se zaposlio kao drvoseča.
– Prvi radni dan, radi Mujo vredno i do kraja radnog
dana naseče 10 m3 drva, ali najmanje je nasekao od
svih drvoseča. Drugi radni dan, upro Mujo seče k’o
pomahnitao, iseče 15 m3 ali opet manje od ostalih.
Misli se Mujo šta li to Kanađani rade kad uvek
naseku više od njega, ali nikako da provali pa ode
do jednog starog iskusnog drvoseče i upita ga:
– Je l’ bolan, šta ti radiš kad uvek nasečeš više
drva od mene?
– Ja ti moj Mujo ustanem u cik zore u 5 ujutro.
– Pa i ja ustanem u 5 ujutro bolan!
– Da, ali ja doručkujem na brzinu i odma’ na posao.
– Pa i ja bolan isto tako!
– Onda dođem na posao, upalim motorku i sečem.
– Uhh, a ti upališ motorku?! ?
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku prihvatljivog formata.
Prc Milojka
Sedi Eržika ( Mađarica ) kraj potoka na kamičku
i pere… veš, malo, malo pa se ustane i natrći
da ga ispere, kad naiđe Lala, ugleda Erži kako
se fino natrćila, pa joj laganice priđe, zadigne
suknju i obavi posao, ali Erži ništa ne reaguje
i nastavi da pere veš. Ode Lala do sela pa
ispriča ekipi šta se desilo, te ode i ekipa do
Eržike i odrade jedan po jedan, sve isto kao i
Lala, ali Erži opet ništa. Gledao to sve sa strane
Medo ( medved) i kad je otišla ekipa, priđe
Medo, podigne suknju pa na*guzi Eržiku. Obavio
Medo posao i kada je počeo da se udaljava viknu
Za njim Eržika:
– Eeee ti čupava u zimska bunda, dođeš sutra opet?!
.
Još mnogo dobrih viceva, aforizama, statusa, kao i životnih dogodovština na našoj FB stranici vicevi.co
pozz: Milojka
Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek
pa konstatuje i zainteresovano ga upita:
– Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje
na kokoške?
– Ta penje se, neg’ šta neg se penje, i to
ne samo na kokoši, nego skače i na guske,
patke, ovce…
– Pa zašto ga onda prodaješ čoveče?
– Ta teraj ga u očin, od juče je počeo nešto
mnogo čudno da me gleda!
.
Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:
– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?
– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla
je ajkula i odgizla mi je.
– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?
– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i
tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.
– Hmm, surovo, a povez preko oka?
– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on
mi se pokenjao u oko.
Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:
– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može
izgubiti oko?
– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
