Kako muževi roštiljaju

Kako naši muževi roštiljaju @ vicevi o Mužu i Ženi

Mi odemo do prodavnice, kupimo pivo, meso, luk, povrće…

Stavimo pivo da se hladi.

Mi urolamo ćevapčiće, spremimo ostalo meso, salatu,

spremimo još neko povrće za uz roštilj i spremimo desert.

Stavimo spremljeno meso, luk i hladno pivo na tacnu, i

odnesemo do muža koji čeka pored roštilja.

Muž poređa meso po roštilju i pije pivo.

Vratimo se u kuću da dovršimo povrće i desert .

U međuvremenu izađemo da kažemo mužu da gori meso

i da ga treba okrenuti, pa malo kasnije još jedanput da je

meso pečeno i da ga treba skinuti sa roštilja.

Muž skida meso sa roštilja, dodaje nam šerpu sa

lukom i mesom da nosimo i nastavlja da pije pivo.

Mi odnosimo meso, aranžiramo sto i hranu.

Posle krkljanca svi hvale muža kako je super

ispekao roštilj, a nama kako smo prave sretnice jer

smo se udale za tako dobrog čoveka.

Mi posle krkljanca pospremimo sto i operemo posuđe.

Muž nas na kraju pita je l’ smo zadovoljne jer nas

je odmenio u spremanju večere pa smo imale slobodno

veče, a kad ga pogledamo popreko on počne da gunđa

kako smo mi žene sve iste i nikad nam se ne može udovoljiti…

.

Zbog predugačkog teksta na slici smo uradili samo uvod u vic, a ostatak u pisanom formatu.

Pozz Milojka

Plavuša u prodavnici bebi opreme

Plavuša kupuje pelene za usranka @ vicevi o plavušama

Ulazi Plavuša u prodavnicu bebi opreme:

– Dobar dan, daćete mi pelene, za mog malenog, slatkog

usranka.

– Dobro, a koja veličina pelena vam treba“za vašeg

malenog slatkog usranka“?

– Hmm pa ne znam koja je to tačno veličina…

– Doobro, a koliko meseci ima slatkiš?

– Hmm čekajte trenutak, samo da izračunam.

Računa plavuša na papir, sabira, množi, oduzima pa ispali:

– 1008 meseci ima!

– Čekaj malo, kako 1008 meseci, pa koliko je star vaš

slatki usranko?!

.

Vranjanac kod doktora, čeka na red

Vranjanac kod doktora @ vicevi o Doktorima, Jug Srbije

Došao Vranjanac kod doktor i čeka na red.

 Čitav dan čeka, izađe doktor i kaže:

– To je sve za danas, vi koji čekate, dođite sutra.

Vranjanac će na to:

– Ček ček mal, šta da radijam sa pogolemo pečenje?

Doktor mu namigne i kaže:

– Vi sa pečenjem sačekajte, a svi ostali kući.

Odoše svi, a doktor pita Vranjanca:

– Gde je pečenje?

.

Doživljaj jednog studenta “ ALAVOST „

Doživljaj jednog studenta pri povratku iz Beograda za Rumu.

„Čekam ja voz za Rumu, kupim jafa keks i novine pa

 sednem na klupu i spustim pored sebe novine i jafu.

Kad odjednom dođe neki čiča i sedne pored mene.

Nisam obraćao pažnju na njega, ali u jednom momentu

se začu neko šuškanje, pogledam u njega, kad ono čile

otvara jafu.

Uzme on jedan keks, pa drugi…

Vidim ja da se on zaukava, pa zgrabim i ja jedan, pa on

 jedan, pa ja jedan i na kraju kad je ostao onaj zadnji,

„najslađi“, e njega sam mu ot’o, kad si mi već pojeo

više od pola kutije nećeš i ovaj zadnji „najslađi“.

Čiča ništa nije rekao na to, samo je ustao, bacio kutiju u

kantu i produžio dalje.

Bio sam zaprepašten svim ovim bezobrazlukom, ali u

tom času naiđe voz, ja se lagano ustanem, uzmem moje

novine sa klupe, kad ono moja jafa ispod novina

.

Baba se napalila

Pošli Baba i Deda na spavanje, Deda počeo da kunta, a

Babi se napalila pa kaže Dedi:

– Deko, ti kada si mi se udvarao, držao si me za ruku

dok smo ležali u krevetu!

Uzme je Deda za ruku i nastavi da kunta.

– Deko, a kada bi me uzeo za ruku, onda bi me ljubio!

Poljubi Deda Babu i nastavi da kunta.

– Deko, a onda bi nastavio da me grickaš za uvo, pa

po vratu, pa po gru*dima…

Skoči Deda sav iznerviran i krene prema vratima, a

Baba će:

– Gde si krenuo, Deko?

.