Mujo ne vidi Fatu

Mujo ne vidi Fatu @ vicevi o Bosancima

Petak:

Izađe Mujo ranije sa posla i zapuca pravac u kafanu, kad

u kafani Haso sa ekipom.

Popije Mujo sa njima jednu, pa drugu, pa treću i tako se

zapi, pa zaglavi u kafani do nedelje.

Kad je napokon stigao kući dočeka ga Fata besna i sva

 iznervirana poče se derati na njega, Mujo jadan pokušavao

se opravdati ali uzalud, posle pola sata svađe

Fata mu kaže:

– Kako bi bilo da me ne vidiš par dana, je l’ ba Mujo?!

Mujo sav u neverici, konta taman da se odmori od nje

dok prođe mamurluk, pa veselo kaže:

– Čuj ba nema problema!

Prođe ponedeljak, ne vidi on Fatu.

Prođe utorak, ne vidi on Fatu.

 Prođe sreda ne vidi Mujo Fatu.

E, kad je došao četvrtak, oteklina na oku splasnu i

tad je ugledao Fatu krajičkom oka

.

Sreo Lala vanzemaljca

Sreo Lala vanzemaljca @ vicevi o Vojvođanima - vicevi o Lali

Javili na dnevniku da su vanzemaljci sleteli na zemlju.

Ko sretne vanzemaljca treba da ga zagovara dok vlasti

ne reaguju, glasilo je saopštenje.

Čuo to Lala i pošao u njivu.

Odjednom u grmlju ugleda nešto malo zeleno kako stenje.

UUUUUH!!

– Ja sam Lala i orem njivu – odgovori Lala uplašeno.

– UUUUUH!! ponovi se

– Ja sam Lala, kad izorem njivu posle ću da sejem.

– UUUUUH!! začu se opet.

– Uplašen Lala ubrza, kad bude rodilo onda ću da žanjem.

Odjednom neko dreknu iz grmlja:

– Ja sam Šumar, serem, a posle ću ti je*ati mater!

.

Mujo – Bog

Mujo Bog @ vicevi o Bosancima

Ušao Mujo u autobus pa sedne pored jedne zgodne

časne sestre i upita je:

– Oćeš mi dati pi*ke?

– Ne gospodine, ja sam udata za Boga – ustade časna

sestra i izađe iz autobusa.

Ispratio to sve vozač autobusa, zovne Muju pa mu

Kaže:

– Vidi ona ti svaki dan ide na groblje da se moli,

obuci se u belu haljinu, stavi neku belu bradu i periku,

nabaci malo sjaja po bradi i kosi, i moraće ti dati p…

Uradio tako Mujo. došao na groblje, skoči ispred

časne sestre pa kaže:

– Ja sam Bog, daj mi pi*ke!

– U redu, ali može samo ana*lno, želim da ostanem

nevina!

Pristane mujo pa pređe na radnju, je*be Mujo pa

rastura i kad je završio skine onu bradu i periku

baci pa kaže:

– Ha, vidi ćurko, ja sam Mujo iz autobusa!

A časna sestra skine kapuljaču pa kaže:

– Vidi ti, ja sam vozač autobusa!

.

Draga, ako završim u komi…

Ako, završim u komi @ vicevi o Mužu i Ženi

Sedimo sinoć žena i ja i pričamo tako o životu…

Kažem joj ja:

Draga, ako bi mi se ne daj bože nešto dogodilo pa

da završim u komi i zavisim od kojekakvih aparata

i tekućina, molim te da odma poisključuješ sve te

gluposti koje me održavaju u životu!

Jbt, čim sam to izustio, žena mi uze novine i pivo iz

ruke i ugasi mi TV…

.

Posle 20 godina srećnog braka

Posle 20 godina srećnog braka @ vicevi o Bosancima

Posle 20 godina srećnog braka ode Mujo do vračare, da

mu prorekne ostatak bračnog života, pošto mu je

prvi put, pre nego se oženio pogodila sve što mu je

rekla. Kaže vračara:

– Ovako Mujo, ti si srećno oženjen čovek, za ženu po

imenu Fata i imaš troje dece sa njom.

Mujo: – Eto ti ga sad, pogrešila si bona, to ti misliš

imam četvoro dece sa Fatom!?

Vračara:

.

Razgovaraju seljak, policajac i političar

Razgovaraju seljak, policajac i političar @Vicevi o Političarima

Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome

koji je najstariji zanat na svetu.

Kaže seljak:

– Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala

jabuku, poljoprivreda je najstariji zanat na svetu.

Prekine ga policajac:

– Čekaj, seti se samog početka, prvo haos pa je

nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim policajca?

Na to će političar:

– Dobro bre ljudi, a šta mislite ko je napravio haos?!

.