Uhapsili Lalu i doveli ga kod sudije za prekršaje.
Pala je tužba, tuži ga železnica što im je zaustavio
voz, te da plati štetu koju je naneo zbog kašnjenja
voza. Sudija:
– E Lalo, Lalo, pa kako ti samo može pasti na pamet
da vodiš se*ks na pruzi!?
Mogao te voz zgaziti, sreća pa mašinovođa ima
dobre reflekse!
– Ta, ‘ vako vam je to bilo gospon sudija:
Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem
ja, hukće voz, onaj ko je mog’o, taj je stao!
.
Otišla Unuka kod Babe na selo i posle celog
dana trčkaranja i skakanja ogladni pa kaže Babi:
– Bako, hajde mi napravi pomfrit.
– A šta ti je to, sine moj?
– To ti je Bako kad se krompir izreže na sitne
kriške, i isprži na ulju.
Napravi Baka Unuci pomfrit.
– Bako, je l imaš kečapa?
– A šta ti je sad to, sine moj?
– To je Bako ono što se stavlja u picu.
– E vrag te odnia dete, neće ti Baba u ova doba
ići po selu ku*rca tražit, nema tijeh para…
.
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike.
Kaže mu Fata:
De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade.
Ide Mujo i razmišlja..
– “ Ja cu doći kod Hase, on će mi dati motiku i reći da
pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim.
Haso, kaki je baksuz, ima da me tuži na sud.
Ja, kaki sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu
i da ga mlatnem, pa ću završiti na robiji „.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi
Haso i pita ga:
– Đes ba jarane, kojim dobrom ?
A Mujo će :
– Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika !
.
Prepuna ludnica, nemaju više gde sa ludacima, pa psihijatri
odlučili da daju test ludacima da napišu priču i koji napiše
najdužu priču pustiće ga kući.
– Prvi ludak napisao tri reda, kažu psihići malo je…
– Drugi ludak napisao ceo list, kažu psihići malo je…
.- Treći napisao 10 listova, kažu psihići malo je…
Konačno dođe ludak sa napisanih 500 stranica, doktori se
obradovali, vesele se jer će pustiti jednog kući pa mu kažu:
– Hajde nam pročitaj, ali ne celu priču, daj nešto sa početka!
– Bili jaše konja i ide za Las Vegas.
Odlično, doktori će u glas.
Hajde sada nešto sa kraja pročitaj!
– Bili stigao u Las vegas.
Bravo, odlično, hajde sada pročitaj nešto iz sredine!
– Tadam ta dam, tudum tu dum, tadam ta dam, tudum tu dum…
.
Rešili Mujo i Fata da se kresnu, ali Fata neće bez KONDOMA!
Zato ode Mujo da ga kupi…
U međuvremenu se Fata kresnula sa CRNCEM!
U prodavnici prodavačica pita Muju KAKAV kondom želi.
Crveni, crni, na tufnice…
– Kaže Mujo daj mi CRNI!
Prošlo je 9 meseci, Fata rodi CRNO dete, kad je ono malo
poraslo pita Muju:
Je l tata, a što sam samo ja CRN, a vi niste???
Na to će Mujo njemu:
– Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i CRVEN i na TUFNICE !!!
.
Vic priča: Kostić Slađana
Održao se skup nacionalnih manjina u BiH, pa se skupili
njihovi predstavnici i hvale ko je u čemu dobar.
Kaže Slovenac:
– Mi smo našli jednog čoveka bez kičme, ugradili
smo mu novu kičmu za tri dana i eno ga živ, zdrav, traži
posao po Evropskoj Uniji i odlično se oseća…
Kaže Crnogorac:
– Mi smo našli čoveka bez oba plućna krila, ugradili
smo mu nova za tri dana i eno ga živ, zdrav traži posao
po Americi i odlično se oseća…
Na to dobaci Bosanac iz mase:
– Ajde bolan nije do ništa!
Mi smo našli trojicu bez mozga, za tri dana ih postavili
na čelo države , pola BiHa se raštrkalo po svetu, traže
posao, a njih trojica su i dalje bez mozga i odlično se osećaju!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
