Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!
.
Kaže Amerikanac :
– Ja imam neverovatno dobru memoriju, sećam se
događaja sa prvog rođendana.
Mama mi je napravila malu tortu sa jednom
svećicom, a ja sam je ugasio.
Rus :
– Nije to ništa, ja se sećam svog rođenja, pamtim
čak i njušku onog pijanog doktora kad je
porađao moju Mamu.
Cigo :
A ja se sećam kad je moj ćale imao 12 godina!
– Kako sad to? – pitaju ga Amer i Rus
– Pa ovako :
Uđe moj ćale u WC i počne da dr*ka, a ja se
ljuljam levo pa desno, pa se uhvatim za onu
kožuru i vičem sebi,
drž se Mile, ako sad ispadneš nikad od tebe čovek postati neće!
.
Došao Mujo sa fronta pojavi se pred kućom, sav
opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na
ramenu bazuka.. izlazi majka iz kuće pred njega:
– Jojj, sine Mujo stiga si mi…
-Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
– Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu
i baci je na poljski WC, razleti se WC u
paramparčad, a majka će Muji:
– Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni)
babo bio ponosan na tebe!
– A što rahmetli stara?
– Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…
.
Posvađali se muž i žena, pa rešili da se razvedu.
Slučaj je nepopravljiv pa je dospeo na sud.
Sudija pita ženu:
– Zašto želite da se razvedete od muža, šta je to uradio?
– U tome je problem sudija, nije uradio ništa, nije dobar u se*ksu.
Začu se ženski glas iz sale:
– Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Na to će muški glas iz sale:
– Ma njoj nijedan ne valja!
.
Žali se Lala doktoru, pa mu kaže:
– Doktore žena mi je trudna.
– Čestitam reče doktor!
– Ta, ‘fala doktore, al’ kako ću sa onim stvarima?
– Prva tri meseca normalan se*ks, od trećeg do šestog
kereći otpozadi, a posle šestog meseca vučja poza!
– Ta, doktore za sve sam čuo, al’ šta ti je to vučja poza?
– To ti je Lalo, kad čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk!
.
Doputovala Stanija u Beograd i pravac sa aerodroma
zapuca u apoteku kod Zvezdinog stadiona gde inače
pazare zvezdini i grači vitamine i ostale preparate..
Stanija:
– Dobar dan, imate li prezervative xxxl?
Prodavačica:
– Naravno da imamo, koliko želite komada?
Ahh, ma neću kupovati gospođo,
sačekaću ovde na klupici da vidim ko će ih kupiti, pa ja odo za njim..
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
