Kleči Perica na ulici pored bicikla i moli se
Bogu, naiđe komšija pa ga upita:
– Je li bre Perice, što se moliš na sred ulice
i odakle ti taj bicikl?
– Ma rekla mi učiteljica, ako se svaki dan budem
molio Bogu da ću dobiti bicikl..
– Ali ti imaš bicikl, zašto sada tu klečiš i moliš se?
– Ma, shvatio sam ako ukradem bicikl da ću
pre dobiti oproštaj od Boga, nego bicikl
pa sam ovaj ukrao i sad poravnavam račune!
.
Doteruju se Sosa i Lala za žurku, ali Lala ima samo
tri dlake na glavi.
Pita Lala Sosu:
– Soso, kako da se počešljam za žurezu?
– Ta, Lalo, možeš jednu počešljati na levu, drugu
na desnu, a treću ostavi po sredini.
Češlja se Lala, ali otpadne mu jedna dlaka.
– Soso, otpade mi dlaka, kako sada da se počešljam?
– Ta, počešljaj jednu na levu a drugu na desnu stranu.
Češlja se Lala jadan kad, otpade mu još jedna dlaka.
– Soso, opade i druga, šta ću sada da radim?
– Ta, šta me briga Lalo, idi tako raščupan!
.
Održao se veliki kongres doktora, okupili se
doktori da proslave, a jedan priveo koleginicu
u hotelsku sobu na se*ks.
Kada su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji
ginekološkinja.
– Tačno!
A ti si anestetičar.
– Kako znaš?
– Tako što ništa nisam osetila!
.
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da
čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok
smo vodili lju*bav – kaže baka.
– Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u
tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili
lju*bav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na
ding unutra, na dong napolje.
– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže:
Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija
zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..
.
Došla Cigina žena kod doktora na pregled.
Posle pregleda doktor kaže:
-Čestitam trudni ste.
-A šta če da budne dete, a doktor?
-Ne znam, moraš na ultra-zvuk pa ćemo videti
da li je muško ili žensko.
– Ma ne pitam te to doktor, nego čije je dete,Vučićevo ili Vesićevo?
– Kako bre Vučićevo ili Vesićevo, pa ko ti je muž?
– Ciganin mi je muž doktore! Al mi svaki dan govori:
– Pun mi je ku*ac ovog Vučića i Vesića!
.
Rešio Mujo da se ženi pa pita svog drugara Hasu za savet:
– Je l ‘ bolan Haso, čuo sam da si pravio nekakav kasting
za odabir žene kad si se ženio, kaži mi bolan kako si
odlučio koju ćeš ženit?
– Pa vidi ‘vako jarane, uđe prva ja je pitam kol’ko su
dva i dva, ona kaže pet.
Uđe druga, ja je pitam kol’ko su dva i dva, ona kaže tri.
Uđe i treća, ja i nju pitam kol’ko su dva i dva, ona kaže četri!
– I, koju si izabr’o bolan?
– Pa onu prvu, sa najvećim sisama!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
