Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa
su se obratili popu za savet:
– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali
dece, šta god smo pokušali nije uspelo…
Kaže pop smirenim glasom:
– Idite na Ostrog i zapalite sveću…
Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena
za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,
gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i
skaču po sobi, kad odjednom će žena:
– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na
Ostrog da ugasimo sveću!?
.
Nakon prve bračne noći seli muž i žena za
sto, sabiraju utiske i razgovaraju.
Komentarišu oni tako kakvi su bili svatovi,
kakav je bio ručak, torta… pa kad su se
nakon par pića opustili, reče muž ženi:
– Znaš draga, sudeći po raznoraznim veštinama
koje si sinoć pokazala u krevetu, mogao bih
garantovati da ti ja nisam bio prvi!?
– Najdraži moj Milisave, sudeći po veštinama
koje si ti sinoć pokazao u krevetu , mogu ti
garantovati da nećeš biti ni poslednji!!!
.
Sedam sati ujutro, izlazi Joška iz stana sav
otekao sa podočnjacima k’o u šljive ranke,
neispavan, silazi jedan sprat niže pa
pokuca komšiji na vrata…
– Dobar dan, ja sam komšija Joška sa gornjeg
sprata, hteo sam da vas zamolim da kažete
ženi kada vodite ljubav da bude malo tiša,
ne mogu više da je slušam, too Mićunee, tooo
Mićko, tooo Mićo moj… nisam bre nedelju
dana oka sklopio!
– Gospodine Joška, vi ste očigledno pogrešili, ja nisam
Mićko nego Života, i cele nedelje radim treću smenu!
.
Posetite nas i na društvenoj mreži pinterest, na kojoj pored viceva sa sajta postavljamo i viceve u stripu – humoru stripu.
Pozz Prc Milojka
Pobegao lik iz zatvora i nakon par dana zatekne
ga policija u kući jedne intelektualke srednjih
godina kako vode ljubav, te ga privedoše kod
istražnog sudije na ispitivanje.
Sudija:
– Gospodine, objasnite nam zašto ste pobegli?
– Pa ovako, dopisivao sam se sa jednom ženom
godinu dana, bila mi je prošle nedelje u Ljubavnoj
poseti, pa pošto mi je dugo čekati istek kazne rešio
sam pobeći i oženiti je…
– Hmm, čudno vi zamišljate slobodu, gospodine
vama robija iza rešetaka nije potrebna, slobodni ste!
.
Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica ko tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros nakočio na koku!.
Tata:, a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!
.
Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju
pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena
popizdi Fata pa dreknu Muji:
– Šta si se izvrnupečio na toj fotelji, de mi
pomozi malo, ‘ajde operi suđe bolan.
Pogleda je Mujo onako sav u neverici pa ispali:
– Ma đe ću ti suđe prati, de mi nađi neki muški posao.
– Dobro, ‘ajd’ usisaj tepihe.
– De ne luduj bona, daj mi neki pravi muški posao!
– ‘Ajde onda pokupi paučinu sa tim praškom.
– Ti stvarno nisi normalna, matere mi, il’ mi daj
muški posao bona ili batali priču.
Popizdi Fata pa skine sve sa sebe, skine i ga*će
pa dreknu Muji:
– Dobro muškarčino, de onda, navali!
A Mujo se snuždi jadan pa odgovori:
– A dobro bona šta si naval’la, đe si ostav’la taj usisivač?!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
