Iznose je grobari iz mrtvačnice i slučajno
udariše u štok od vrata, kad se iz sanduka
začu UHHHHH.
Začudili se oni te otvoriše sanduk, kad ono
Fata živa.
Prođoše tako još 15 godina u braku sa
Mujom, umre Fata, iznose je grobari iz
mrtvačnice kad trči Mujo za njima i viče:
– Pazite na štok jeb*em vas smotane!
.
Dogovorila se ekipa da uveče gledaju utakmicu.
Pade veče, utakmica samo što nije počela, svi
se okupili sem jednog oženjenog drugara.
Ništa počeli oni gledati utakmicu kad ovaj uleće
sav zadihan i zajepuren pa upita:
– Jesam li zakasnio?
– Nisi, evo sad počinje, nego kako te pusti ona tvoja?
– Ma jojj nećete verovati, sedim ja na kauču kad mi
priđe ova moja, sva našminkana, doterana, napucana
povede me za ruku do spavaće sobe, dade mi lisice
i sva uspaljena kaže:
– Pile moje, evo ti ove lisice i radi ono što najviše voliš!
– I eto me ja je vez’o, i doš’o da gledamo tekmu…
Doveo zet taštu kod brata doktora, i
kada se završio pregled doktor izađe
napolje, a brat ga odmah znatiželjno
upita:
– I kako joj je govori čoveče šta joj je!?
– E šta joj je, ono najgore joj je braco moj.
– Pa govori više bog te ubio! Šta joj je?
– Ehh nije joj ništa braco moj, živeće 150
godina, ima sve da nas nadživi i sahrani…
.
Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa
su se obratili popu za savet:
– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali
dece, šta god smo pokušali nije uspelo…
Kaže pop smirenim glasom:
– Idite na Ostrog i zapalite sveću…
Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena
za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,
gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i
skaču po sobi, kad odjednom će žena:
– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na
Ostrog da ugasimo sveću!?
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
