– Radoslave, gde si ti to krenuo?!
– Pa dušo, danas je subota, “ liga šampiona “, hteo
sam malo do kladionice da skoknem…
– Da l’ je veš opeglan, Radoslave???
– Pa, nije dušo moja…
– Da l’ je suđe oprano, Radoslave???
– Pa nije dušo moja…
– Da l’ su tepisi usisani Radoslave???
– Pa nisu dušo moja…
– Ma zajebavam te Radoslave, sipaj mi pivo u čašu pa idi,
i ne igraj na Nemce da ne radi oklagija!!!
.
Leži deda u samrtnoj postelji, pa onako slabašnim glasom
upita babu:
– Eaa, dušo moja 40 godina smo proveli ti i ja u braku, u
dobru i u zlu, ja stvarno verujem da si mi bila verna sve
te godine, ali moram da te pitam još nešto sada dok umirem!?
.- Pitaj dušo moja, šta te to toliko zanima?
– Je si li me ikad prevarila za ovih 40 godina?
– Hmm, dobro dušo, a šta ćemo ako ne umreš?
.
Spremala žena ručak kad iznenada prsnu ulje pa joj
sve onako vrelo na lice ode, kako je zadobila ružne
opekotine muž je odvede kod estetskog hirurga, ali
da bi izveo operaciju skinuo je parče kože sa
guz*ice od njenog muža. Napokon posle više izvedenih
operacija i par meseci od nesretnog događaja dok
se žena gledala u ogledalu reče mužu:
– Joo dragi, kako je dobro ispalo, ništa se ne primeti,
stvarno ne znam hoću li ti se ikad uspeti odužiti…
Muž:
– Ma nije to ništa dušo, kada god vidim tvoju majku
kako te ljubi u obraz znam da sam uradio pravu stvar!
.
Zatrudnela Mrčina žena, a Mrčo i sva rodbina
nestrpljivo iščekuju porođaj da vide hoće li
biti dečkić (naslednik) ili curica.
Prođe 9 meseci, pa 10, pa 11, pa 12 ali mali
Mrčo se ne javlja. Odvedu oni ženu kod doktora
da vide šta da rade, pa im doktor predloži
carski rez. Pristanu oni, doktor napravi rez na
stomaku, kad eto ti mali Mrčo promalja
glavicu i znatiželjno upita:
– Je l’ stigla penzija?
– Ma nije još jado – odgovoriše svi u glas.
– Ma đe smo mi to, u Beograd, oli u Podgoricu?
– U Podgoricu smo jadan.
Mali Mrčo: Doktore, ZATVARAJ!
.
Nakon nekoliko dana od uspešnog porođaja izlazi
žena sa bebom, a na vratima bolnice dočekuje
je svekrva, pogleda bebu pa kaže:
– Snajka, da ti kažem nešto, ali da se ne uvrediš!?
– Kažite, neću se uvrediti.
– Ova beba nimalo ne liči na mog sina Milutina!
– Vidi svekrvo, moram i ja tebi nešto reći, ali da
se ne uvrediš?!
– Pa ‘ajde de, kaži snajka.
Snajka podiže suknju pokaza joj pi*ku pa kaže:
– Vidiš svekrvo, ovo ovde ti je pi*ka, a ne fotokopir mašina!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
