Категорија: Familija

Suđenje – Baba svedoči

Suđenje Baba svedoči @ vicevi o Babi i Dedi

Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90

godina starosti pa je pita:

– Gospođo, poznajete li me?

– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali

moram vam reći da sam se jako razočara u vas.

Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i

manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate

mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…

Tužioc totalno pogubljen pita dalje:

– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?

– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog.

Znam ga još dok je bio mladić.

On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom.

On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da

 je najlošiji advokat u državi.

Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od

njih je i vaša.

Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…

Advokat samo što se nije šlogirao.

Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu

priđu i tiho im reče:

– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li

poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…

.

Udala se Sosa za Lalu

Pošto su Lalini bili onako siromašniji, a kao i svaka

porodica koja se bavi poljoprivredom uglavnom su

se sami snalazili i dovijali za razne potrepštine.

Rešila Sosa jednog dana da pokaže svekru kako je

vredna i snalažljiva, pa odluči za početak da pospremi

celu kuću:

– Svekre, je l’ imate pajalicu za prašinu, hoću da opajam kuću?

– Nemamo snajka moja slatka.

Ne bi Sosa ljenja pa mrtva ladna odseče svekru kosu,

napravi pajalicu i opaja kuću.

– Svekre, imate li četku za ribanje, hoću da oribam podove?

– Nemamo snajka moja slatka.

– Ne bi Sosa lenja pa ladno odseče svekru bradu, napravi

četku i oriba sve podove.

Za to vreme Lala se vraća sa njive, kad ugleda ćaleta na

drvetu na vrh krošnje:

– Ćale, ta šta radiš to je l’ si šenuo načisto?

– Ta, ne pitaj me ništa Lalo sine, eno snajka hoće tortu da

napravi, sastavlja spisak, pa se plašim da joj ne zafali jaja…

.

Zuji deda po parkiću

Zuji deda po parkiću @ vicevi o Babi i Dedi

Zuji deda po parkiću, kad naleti na plavušu sa velikim sisama.

 Upita je deda:

– Sme li deka sike da opipa?

Plavuša na smrt uvređeno:

– Ma beži bre, matori!

– Daće deka deset evra.

– Ma, beži bre, matora perverznjačino!

– Daće deka 20 evra.

– Beži bre, deda! Idi kući babi svojoj!

– Daće deka 100 evra.

Plavuša se prekontava… ma šta mi fali daću mu da opipa 100 evra

je 100 evra, I izvadi ona sise pa kaže dedi:

– ‘Ajde pipaj!

Kaže on:

– Ma šalio se deka.

.

Nova koka u kraju

Vraća se muž kući mortus pijan i ušunja se u krevet pored žene, kad

ugleda pored sebe nekog čoveka u beloj haljini.

– Ko si ti?

– Sveti Petar.

– Pa šta sad, je l’ sam ja sad mrtav?

– Da.

Eee, pa nemoj tako nisam se pozdravio sa ženom i decom, vrati me

nazad da se lepo pozdravim i oprostim!

– Dobro, ali mogu da te vratim nazad samo u obliku zmije ili kokoške.

– Neću u obliku zmije poplašiće se i žena i deca, ajde biću kokoška.

Pretvori ga Sveti Petar u kokoš i vrati na zemlju. Ide on tako prema

svojoj kući kad odjednom naleti na petla.

– Opa, nova koka u kraju?

– Da ,ali nije mi nešto dobro, osećam da ću da puknem.

– Nemoj mi pričati da nikad nisi snela jaje? Nemaš brige, samo se

opusti i sve će to da ide svojim tokom…

Opusti se on kad op, izađe prvo jaje. Tip sav sretan i blažen što

je osetio materinstvo, kad op izađe i drugo jaje.Tip sav srećan i

usplahiren poče da vrišti od sreće.

Natrći se on da snese i treće jaje kad odjednom oseti jak udarac u glavu i

glas kako viče na njega:

Ustaj pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu…

.