Na času “ Domaćinstva ”, pita učiteljica decu da
svako navede neku stvar za koju smatra da je
najvrednija.
Marica: Zlatan nakit i dijamanti, od moje mame.
Ivica : Vozni park BMWova, od moga tate.
Perica: Menstruacija, od moje sestre!
Zabezeknu se učiteljica pa ga upita:
– Dobro Perice, a je l’ ti znaš šta je to?
– Ne znam učiteljice, ali sigurno je jako vredno čim se
mama onesvestila, tatu strefila srčka, a komšija se
obesio, kad je sestra rekla da već tri meseca nije
dobila menstruaciju!
.
Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno…
O alkoholu više ne smete ni da pomislite pivo,
vino nikako, rakiju ma ni čašicu za cirkulaciju.
Prekide ga alkos pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim,
baš me briga ko prolazi drugom stranom ulice!
.
Dolazi Šiptar kod Zemunca u restoran, seda
i naručuje:
– Možem lji dobiti ljazanje?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljazanje, imamo lazanje,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Posle klope ožedni on, pa naručuje:
– Možem lji dobiti ljimunad?
– Ne može bre brate!
– A zašto?
– Zato što nemamo ljimunad, imamo limunadu,
ako hoćeš?
– Hoćem.
Najeo se on, napio, pa zove da plati:
– Možem lji da pljatim?
– Ma ne može bre brate!
Dobro brate, falja ljepo za rućak i doviđenja…
.
Pobegao ludak iz ludnice i naiđe na kombi
od službe za deratizaciju, mazne im špric i
prskalicu, pa poče da prska po trotoaru,
drveću, kućama…
Naiđe deda pa kaže:
– Bravo sinko, vredan si, a protiv čega
to prskaš?
– Protiv Tasmanijskih đavola!
– Ali sinko, nema ovde Tasmanijskih đavola!
– Pa naravno da nema, kad prskam!
.
Zatekao Mrčo Ciginu ženu u njivi kako krade kupus, pa
joj dreknu:
– Stoj avetinjo, oli sad da te bijem, oli da te je*em?
Uplaši se ona, gleda levo pa desno, kad odjednom
izviri Cigo iz žbuna pored pa joj šapnu:
– Šta se misliš bre, daj mu pi*ke, pa nećeš valjda
da nas bije!?
Tako i bi, dade ona Mrči, Mrčo je nag*uzi i kad
je odradio posao Cigina žena ga upita:
– A šta ćemo sa kupusom, smem li ga sada poneti
kući ?
A Mrčo će:
– A oklen ti ja znam jado, nit’ je moja njiva,
nit’ je moj kupus, ja sam ti ođe u goste doša…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
