Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita:
– Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije?
– Jesam druže sudija.
– Dobro, kod tebe je ponađeno samo jedno
prazno bure, gde je rakija iz bureta i gde je drugo
bure sa rakijom?
– Pa rakiju iz bureta sam popio druže sudija, a
drugo bure sa rakijom sam prodao.
– Dobro, kaži gde su ti pare?
– Pa kupio sam par gajbi piva, da imam sa čime
da gasim rakiju druže sudija…
.
Privela policija Cigu kod sudije, jer je tukao ženu,
te ga počne ispitivati sudija:
– Je li bre Cigo, što si tukao ženu tiganjem po glavi?
– Au bre gos’n sudija, mnogo bre laje, laje k’o dodž
( domaća obična džukela) u usta je pogana…
– Pa dobro bre Cigo, ali zašto baš po glavi, mogao
si je samo malo po gu*zi isprašiti?!
– Aaa ne gos’n sudija, nikako, dole smo mi u super
odnosi, nego gore mnogo laje, u usta je ciga*njska…
.
Došao Zemunac u ministarstvo za kulturu pa upita ministra:
– Alo brate, kaži ti meni bar jedan dobar razlog, zašto ja
vama da plaćam TV pretplatu, kad uopšte nemam TV?
– Pa dobro gospodine nemate TV, ali imate kompjuter.
– Pa ša onda?! Ja ni ne gledam TV kanale na kompu!
– Da gospodine, ali kompjuter je sprava preko koje biste
i te kako mogli da gledate TV kanale.
– Dobro brate, odma’ da mi organizuješ pet dečijih dodataka!
– Kako, zašto ja, pa ovde piše da vi nemate dece gospodine!
– Jeste brate nemam, ali imam spravu sa kojom bih i te kako
mogao da ih napravim!
.
Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1,8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0,2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?
.
Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i
sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji.
Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa
poče da se dere:
– AaaAaaAa, ja Tarzan!
Gleda ga Mujo, gleda, pa se odjednom
izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo!
Ponovo se izudara Tarzan po grudima i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Đejn!
Gleda ga Mujo pa se opet izudara po glavi i prodere:
– AaaAaaAa ja Mujo, ovo Fata!
Ponovo se izudara Tarzan i prodere se:
– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Čita!
Skenja se Mujo, pogne glavu pa onako snuždeno ispali:
– A jeb’ga jarane ba, ova moja ne čita…
.
Utrčava Perica u sobu: Mama, mama, naš petlić je od juros
10 puta naskočio na koku i imao sek*sualni odnos.
Mama:
– E kaži to svom dragom tati!
Ode Perica ko tate:
Tata, tata, naš petao je 10 puta od jutros nakočio na koku!.
Tata:, a je l’ sve sa jednom istom kokom?
Perica: Ne ćale, već sa 10 različitih.
– Ćale: E to idi kaži mami!!!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
