Категорија: Narodi
Umrla Fata
Iznose je grobari iz mrtvačnice i slučajno
udariše u štok od vrata, kad se iz sanduka
začu UHHHHH.
Začudili se oni te otvoriše sanduk, kad ono
Fata živa.
Prođoše tako još 15 godina u braku sa
Mujom, umre Fata, iznose je grobari iz
mrtvačnice kad trči Mujo za njima i viče:
– Pazite na štok jeb*em vas smotane!
.
Mujo u biblioteci
Upada Mujo u biblioteku iznerviran i sa
vrata viče bibliotekaru:
– Jarane, evo ti ova tvoja knjižurina, nije
ni za prozore brisat, puna nekih nepoznatih
likova, a niđe radnje, zapleta, raspleta…
– Pogleda ga bibliotekar sav u čudu pa
pozva kolegu iz druge smene:
– Meho, Meho, evo nam ga telefonski
imenik, ovaj hajvan ga uz’o!
.
Mujo i Haso u hotelu
Odseli Mujo i Haso u hotelu, kad prvo veče
ih izujedaše komarci od glave do pete.
Odu oni ujutro do recepcije i požale se
recepcionaru, na šta ih recepcionar upita:
– Pa je l ste ugasili svetlo bolan?
– Ma nismo bolan, šta ćemo ga gasit- odgovori Haso
Objasni im recepcionar da moraju ugasiti svetlo
i da će onda sve biti u redu. Sledeće veče ugasiše
oni svetlo kad u sobu uleti roj svitaca, a Mujo
se prepade i povika iz sveg glasa:
– Bjež’mo Haso bog te mazo evo ih sa BATERIJAMA!
.
Mrčo dogovorio posao 100%
Doša Mrčo na razgovor za posao. Kada su
se sve dogovorili pita Mrčo poslodavca:
– Je l’, a kol’ko ćeš ti mene plaćati jado?
– Pa na početku 200 eura, a ako se uhodate
i budete kvalitetno i brzo radili, malo kasnije
ćemo vas plaćati 500 eura.
– Au, pa ta ti je dobra. Ništa odo ja sad, pa se
vraćam malo kasnije kad skoči na tih 500 eura,
ALI 100% ČOČE…
.
Lala muva trgovkinju
Prodaje Lala kupus na pijaci i dođe mu za
tezgu ekstra cura da kupi robu za svoj
lanac super marketa, te se razmenu
telefona zbog dalje saradnje.
Prođe dan, dva, tri, a Lali se mnogo svidela
cura pa je okrene na telefoon:
– Ta, molio bih lepo mobilnog pretplatnika
da mi bude devojka i izađemo na večeru.
Stiže mu odgovor:
– Poštovani pretplatniče, nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!
.
