Šeta Haso čaršijom kad zatekne Muju svog u
gipsu, te ga brzo upita?
– Mujo, jarane, šta ti se to desilo ba?
– Ma šuti jarane, juče me pita Fata znaš li ti šta
je danas? Ja kažem ne znam, a ona me zviznu
pravo pod oko i napravi mi masnicu.
– Kuku, pa dobro masnica, ali što si sav u gipsu?
– A jebga onda mi je rekla da je 8 mart i pitala
znam li šta je to?
– I šta si ti rek’o?
– Ja reko da je to isto k’o i noć veštica samo
po danu, i eto, od tad sam u gipsu moj jarane..
.
Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa
ode do doktora da mu da neki savet.
Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti
na neka pitanja- odgovori doktor.
– Da li pušiš?
– Na doktore, nikad nijedne nisam zapalio.
– Lutaš li po kafanama i piješ alkohol?
– Ne ja ti mrzim kafane i alkohol, doktore.
– Voliš li ti meso sa roštilja, ili ispod sača. i
onako malo masniju i začinjenu hranu?
– Ma jok, ja jedem samo žitarice i salate.
– Hmm, ganjaš li ti ženske, jebeš li ti sta?
– Ne doktore, to mene ne zanima!
– A pratiš li ti sport, živciraš li se zbog njega?
– Doktore moj, mene sport uopšte ne zanima!
Gleda ga doktor pa onako sav u neverici ga upita:
– Pa dobro koji kur*ac onda želiš živeti 130 godina!?
.
Desila se pljačka banke u Mujinom kraju, te
mu dođe policija na vrata od stana i počnu
lupati i vikati:
– OTVARAJ!
Uplaši se Mujo pa onako tihim i plašljivim
glasom upita:
– Ko je?
– Policija bolan, otvaraj!
Opali Muju adrenalin, okuraži se pa nastavi:
– Ma šta hoćete bolan!?
– Hoćemo da malo popričamo o pljački banke.
– Dobro, a kol’ko vas ima?
– Dvojica.
– Pa pričajte bolan kol’ko ‘oćete, ko vam brani…
.
Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.
Kaže Englez:
– MI imamo toliko tenkova i
goriva da kad ih pokrenemo,
celu Englesku možemo
pokriti da grmi da niko ni
misli svoje ne može čuti!.
– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva
da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad
Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!
– Kaže Cigo:
– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da
bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva
dana vam se smejali kako šlepate te krševe!
.
Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla da je tako hitno!?
.
Kupili Mujo i Haso po stan Mujo na 9om
a Haso na 10om spratu,a ali kada god
Mujo izađe na balkon Haso ga od Gore
popiša. Popizdio Mujo pa pozove
policiju, objasni im situaciju pa još
doda da Haso nema ispravne i
valjane papire za stan. Ode policija
do Hase pa ga upita:
– Bojan Haso pa ka’ki si to čovek, kako
moreš pišat čuveku na glavu? Daj papire
od stana da pogledamo!
Izvadi Haso za svakog po 100 evra pa
im dade, pa im još reče da neće više.
Silaze panduri stepeništem, a Mujo sav
srećanIh zaustavi i upita šte je bilo?
– E moj Mujo, samo da vidiš kak’e on
papire ima, ma da ti se svaki put posr’o
na glavu ništa mu ne bi mogli…
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
