Prodaje Lala petla na pijaci, priđe mu čovek
pa konstatuje i zainteresovano ga upita:
– Bogami dobar ti je petao, a je l’ se penje
na kokoške?
– Ta penje se, neg’ šta neg se penje, i to
ne samo na kokoši, nego skače i na guske,
patke, ovce…
– Pa zašto ga onda prodaješ čoveče?
– Ta teraj ga u očin, od juče je počeo nešto
mnogo čudno da me gleda!
.
Živeli kuća do kuće Vojvođan “meštan” i Bosanac
“dođoš”, stalno su se svađali i psovali jedan
drugom, pa jedan dan reče Vojvođan Bosancu:
– Ta, daj da ne psujemo više jedan drugom mater, kad
se posvađamo!
– A šta da psujemo bolan? – reče Bosanac
– Ta, psovaćemo neke životinje, ne nećemo nisu one
ništa krive, ta eto psovaćemo neke biljke.
– Može, naravno da nisu životinje ništa krive, ti si
za sve kriv NANU LI TI NANINU!
– Ta vid, vid dođoša bezobraznog
MAJČINU LI TI DUŠICU…
.
Vraća se Mujo iz Njemačke posle 20 godina rada, kupio
novi Mercedes i napunio ga TVima, kamerama, plejerima,
ma sva čuda božja nakupovao i poneo za Bosnu.
Kad je stigao Fata mu se obradova, te poče razgledati
tehniku kad ugleda mobilni telefon pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo, a šta ti je to?
– Ma ništa bona, pusti me, idem se istuširati, sav sam se
uzvrišt’o.
Tušira se Mujo pa mu se probudiše sećanja kako se
nekad zajedno sa Fatom tuširao, te uze mobilni i okrene
Fatu na fiksni:
– Đes bona ljepoto moja, ‘ajd’ dođI vamo do mene, uželeo
sam te se jako, tvojih dodira, masaže…
A Fata šapatom odgovori:
– Ne mogu sad bolan, došao mi ovaj moj bilmez iz Njemačke…
.
Zavšili Fata i Mujo u psihijatrijskoj ustanovi.
Šetaju se oni tako po parku bolnice. Kad Mujo
iznenada pade sa mostića koji su prelazili
u vodu i počne se daviti.
Fata brzo skoči u vodu i spasi mu život.
Sve to je ispratio gl. Doktor, pa nakon 2 sata priđe
Fati i kaže joj. Imamo dve vesti, jedna dobra, a
druga loša.Dobra je da zbog tvoje hrabrosti i
brze intervencije mu je život spašen, i sutra te
puštamo kući, a loša je, da se Mujo nakon pola
sata obesio sa peškirom o vodokotlić.
Fata: A ne doktore nije se on obesio, to sam
ga ja okačila o kotlić da se osuši, a kad ono rekoste
da izlazim iz bolnice?
.
Vraća se Crnogorac sa službenog puta, ulazi u
spavaću sobu, kad ugleda kuma kako mu
guzi ženu na patosu. Otrči Mrčo po lovačku
pušku, a kumašin brže bolje iskoči kroz prozor
pa se dade u bežaniju. Pritrči Mrčo prozoru,
nanišani, pa opali prvi hitac za kumašinom, ali
promaši, opali Mrčo i drugi hitac ali ponovo
promaši.Ostao Crnogorac bez municije pa pogleda u
ženu kako leži na patosu, pa podiže pogled
prema kumu, gleda ga kako nestaje u daljini, pa
se počeša po glavi i promrmlja sam sebi u bradu:
– Aj što mi jeba ženu, al što ga isprati ka
VOJVODU, je*a li me otac!
.
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
