Категорија: Narodi

Oženio Crnogorac Bosanku

Oženio Crnogorac Bosanku @ vicevi Crnogorci, Bosanci

Oženio Crnogorac Bosanku i nakon svečane ceremonije

odu oni u sobu za mladence, te otpoče prva bračna noć.

Raskomoti se Bosanka, svuče svu garderobu sa sebe, i

legne u krevet, a Mrčo sede u fotelju, stavi ruke na

potiljak pa onako zapovednički kaže:

– Viđu jadna, da sam Crnogorku oženio ona bi me sad izula!

Ustane se Bosanka ode do Mrče, izuje mu cipele i brzo

se vrati u krevet, a Mrčo će:

– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi mi sad noge oprala!

Ponovo se ustane Bosanka, opere Mrči noge, pa se brzo

vrati u krevet nestrpljivo isčekujući Mrču, a Mrčo će:

– Viđu jado, da sam Crnogorku oženio ona bi… prekide

ga Bosanka pa mu odgovori:

– Eee bolan moj Mrčune, da sam se ja za Bosanca udala,

on bi nas oboje do sada po triput, i spreda i od pozadi..!

.

Mujo biznismen

Otvorio Mujo fabriku za proizvodnju raznih proizvoda

od gume i pozove par investitora da pogledaju

šta to on radi ne bi li uložili u njegov biznis.

Obilaze oni tako pa dođoše do proizvodne linije gde

se prave cucle za bebe, pregledaše i zaključe da

je sve na vrhunskom nivou. Idu oni tako dalje i

dođoše do postrojenja gde se prave kondomi, kad

jedan od biznismena ugleda na sredini trake

malu spravu kako sa iglom buši svaki deseti

kondom pa upita Muju:

– Pa čoveče je l’ vi to namerno bušite kondome?

– Pa moglo bi se tako reći… – odgovori Mujo

– Ali zašto čoveče božji, pa to nikako nije dobro za

biznis sa kondomima!?

– U pravu si jarane, ali je zato vrh za posao sa cuclama!

.

Došao Tarzan u Bosnu

Došao Tarzan sa ženom i Čitom u Bosnu, i

sretnu se oni sa Mujom i Fatom na čaršiji.

Priđe Tarzan Muji, izudara se u grudi, pa

poče da se dere:

– AaaAaaAa, ja Tarzan!

Gleda ga Mujo, gleda, pa se odjednom

izudara po glavi i prodere:

– AaaAaaAa ja Mujo!

Ponovo se izudara Tarzan po grudima i prodere se:

– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Đejn!

Gleda ga Mujo pa se opet izudara po glavi i prodere:

– AaaAaaAa ja Mujo, ovo Fata!

Ponovo se izudara Tarzan i prodere se:

– AaaAaaAa ja Tarzan, ovo Čita!

Skenja se Mujo, pogne glavu pa onako snuždeno ispali:

– A jeb’ga jarane ba, ova moja ne čita…

.

Srele se Fata i Štefica nakon 20 godina

Sretnu se Fata i Štefica 20 godina nakon velike

mature u Banja luci, pa se poče Štefica hvaliti:

– Jojj Fato moja draga imam ćeru kakva se

samo poželeti može. Bila je najbolji đak i u

osnovnoj i u srednjoj školi, na faksu je bila

među pet najboljih đaka u generaciji, jes’’ da

se puno morala odricati, ali se zato isplatilo.

Posle faksa je odma’ dobila posao referenta

u jakoj Privatnoj firmi, i jako brzo je napredovala,

eno sada je glavni pomoćnik direktora… Je l’

a kako je tvoja ćera, radi li šta?

– Ma Štefice moja draga, eno je i moja se švalera

i jeb*ndiše sa direktorom Soko Štarka,

samo ti ja to ne znam ispričati tako lepo k’o ti!

.

Mujo naučio Fatu pameti

Mujo naučio Fatu pameti @ vicevi o Bosancima

Dolazi Haso do kafane, kad odjednom izleti

Fata, nadrndana i psuje na sav glas.

Uđe Haso u kafanu, kad ugleda Muju kako

sedi za šankom, pije pivo i smeje so k’o lud.

– Mujo bolan što je Fata ’vako ljuta?

Mujo se i dalje smeje u sav glas, pa reče:

– Ma slušaj jaro moj, naučio sam je pameti,

da vidi kako je meni kada moram ić’ u šoping

sa njom.

Zbunio se Haso pa upita: i šta si uradio?

– Pa vidi ba jarane, odveo sam je u deset

kafana, u svakoj pogledao cenovnik i izložena

pića, pa se vratio u ovu prvu našu lokalnu

kafanu i naručio pivu..!

.