Категорија: Narodi

Ne guraj nos u tuđa posla

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Vojvođanima
Ne guraj nos u tuđa posla @ vicevi o Vojvođanima

Razboleo se Lali konj pa zovne veterinara da ga

pregleda. Posle kraćeg pregleda ustanovi veterinar

šta je konju pa prepiše lek i kaže Lali da mu daje

tri dana, ali ako ne ozdravi za tri dana da ga onda

mora uspavati.

Čulo to prase pa posmatra situaciju sa strane.

Prolazi prvi dan konj ne ustaje, prođe i drugi dan

konj i dalje leži, treći dan prilazi prase konju pa poče

da ga moli, tetoši i objašnjava mu da mora ustati

jer će ga uspavati…

Ohrabri se konj skupi snage i ustane se, pa lagano

izađe iz štale, kad ga ugledaše Lala i veterinar, a

Lala se veselo izdera:

– Ta vid’ čovo, ozdravio mi konj, e vala sad ću odma

zaklati prase, ta valja to proslaviti!!!

– Naravoučenije: NE GURAJ NOS U TUĐA POSLA!

.

Kupio Mujo pametnu lutku

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Bosancima

Posvađao se Mujo sa Fatom i pošto već duže

vreme nisu upražnjavali se*ks reši on da kupi

lutku na naduvavalje pa ode u se*ksi šop:

– Daj mi bolan tu lutku za sek*sanje!

– Hoćete li ovu običnu ili ove nove smart –

pametne lutke?

– Ma daj mi bolan tu pametnu.

Vraća se Mujo sutradan u se*ksi šop, vraća

onu lutku pa kaže:

– Jarane evo ti ova nazad, daj mi onu običnu!

– Dobro gospodine, ali kažite mi šta nije u

redu sa ovom smart, pametnom lutkom.

– Ču, šta nije u redu, ta vaša pamenta lutka

mi nije dala, eto šta nije u redu!

.

Mrčo na dvoboju

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Crnogorcima

Ulazi Mrčo u spavaću sobu kad ugleda ženu

u zagrljaju svog najboljeg druga, Uzme Mrčo

dva pištolja pa vikne drugaru:

– Viđu jado, sad ćemo ti i ja na dvoboj, jedan

danas vođe mora umreti!

Žena se preplaši pa se iskrade iz sobe.

Posle duže rasprave složili se oni da žena nije

vredna ničije smrti pa se dogovore da opali

svako po metak i naprave se mrtvi, a žena kada

uđe u sobu, kome od njih dvojice priđe znači

da njega više voli i njegova je. Tako i bi, opališe

oni dva metka, padoše na zemlju i čekaju, kad

žena proviri u sobu, lagano uđe pa prodiži do

ormara, otvori ga i kaže:

– Možeš sada izaći macane, ove dve budale se pobiše….

.

Fata sprema kuću

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Bosancima, Vicevi o Mužu i Ženi
Fata sprema kuću @ vicevi o Mužu i Ženi, vicevi o Bosancima

Sprema Fata kuću, a Mujo se izvrn’o u fotelju

pije pivo i čita novine. Nakon sat vremena

popizdi Fata pa dreknu Muji:

– Šta si se izvrnupečio na toj fotelji, de mi

pomozi malo, ‘ajde operi suđe bolan.

Pogleda je Mujo onako sav u neverici pa ispali:

– Ma đe ću ti suđe prati, de mi nađi neki muški posao.

– Dobro, ‘ajd’ usisaj tepihe.

– De ne luduj bona, daj mi neki pravi muški posao!

– ‘Ajde onda pokupi paučinu sa tim praškom.

– Ti stvarno nisi normalna, matere mi, il’ mi daj

muški posao bona ili batali priču.

Popizdi Fata pa skine sve sa sebe, skine i ga*će

pa dreknu Muji:

– Dobro muškarčino, de onda, navali!

A Mujo se snuždi jadan pa odgovori:

– A dobro bona šta si naval’la, đe si ostav’la taj usisivač?!

.

Haso gustira Fatu

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Bosancima
Haso gustira Fatu @ vicevi o Bosancima

Sede Mujo i Haso u kafani, kad Mujo upita Hasu:

– Je l’ Haso, je’s čuo bolan da nema više

redovne vojske, samo plaćenici?

– Ma pusti me vojske, bolan! – Odgovori Haso

Probudile se Muji uspomene pa nastavi:

– Eee kako je to bilo lepo, kad neko ode u

vojsku jarani mu čuvaju curu…

Pogleda ga Haso onako mrko ispod obrva pa reče:

– Ja, sećam se bolan, ti si meni čuv’o Fatu, pa si

je posle mesec dana oženio!

Gleda ga Mujo iznenađeno pa ispali:

– Ma, ‘oćeš da ti je vratim nazad bolan?

– Neću, ‘vako mi je bolje, kada mi dođe ja odem do

tebe kući izgustiram je, pa dođem u kafanu s’ tobom piti pivu!

.

Lala u Kini, na službenom putu

Najbolji Vicevi i Najnoviji Vicevi, Vicevi o Vojvođanima
Lala u Kini, na službenom putu @ vicevi o Vojvođanima, Lala

Poslali Lalu u ime jedne ugledne Novosadske firme

na službeni put u Kinu. Prve noći Kinezi mu

dovedu žensku u sobu da se malo opusti, i dok

je radio radnju sa njom ona svo vreme uzbuđeno

viče: HAŠINOTANA, HAŠINOTANA…

Nema Lala pojma Kineski pa skonta da se to viče

kada se neko oduševi. Odvedu sutradan Kinezi

Lalu na golf, na potezu jedan Kineski biznismen i

udari onu lopticu sa 80 metara i pravo u rupu

je ubaci, a Lala će oduševljeno:

– HAŠINOTANA!

Pogleda ga Kinez začuđeno pa ga upita:

– Kako bre to misliš pogrešna rupa?!?

.