Zaposlio se Mrčo preko veze u CZu ( Beogradski zatvor ),
kao čuvar. Došao on na posao, prvi radni dan, obilazi
ga upravnik koji ga je zaposlio pa ga upita:
– Ooo viđu, viđu moga Radovana, kako ide posa?
– Ojh, ka po loju, odgovori Mrčo.
– A slušaju li te ovi kriminalci?
– Ooo čoče, u mene sumnjaš, pa ko ne bude sluša
ima da ga odma’ izbacim napolje!
.
Skockao se Lala u odelce i kravatu pa krenuo Fićom
u Skupštinu da očita lopužama lekciju. Kako stiže
tako se parkira po sred prolaza i uleti u zgradu.
Za njim stiže Ministar u Audiju pa pošto nije mogao
proći parkira se na put, iza Lale. Izbaci obezbeđenje
Lalu posle par minuta napolje iz zgrade, ali kako je
krenuo Prema autu ugleda pauka kako se sprema da
mu odnese Fiću, pa drekne onom vozaču:
– Ta vid’ kaki si jadan, lako ti je odneti tom jadniku
Fiću, aj’ odnesi meni Audija ako smeš!?
Razbesni se vozač pa ostavi Fiću i zakači Audija, a
Lala fino sede u Fićka, upali ga, pa vikne šleperisti:
– Ta šta je bilo sade, teraj kad’ imaš mu*da!
.
Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan ključ!
.
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović..!
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada..!
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi..!
.
Putovali brodom Dalmatinac, Bosanac i Lala, iznenada
ih zadesi strašna oluja, brod potone, a njih trojica
ošamućeni isplivaju na ostrvu “ Amazonki „. Bude se
oni lagano kad ispred njih gomila prelepih i zgodnih
žena igra nekakav ratnički ples. Izlazi iz gomile
kraljica “ Amazonki “ pa im objasni kako na tom
ostrvu žive samo žene, i da moraju da odluče, da li
da ih odma ubiju ili da im odseku onu stvar.
Gledaju se njih trojica, misle se, pa ipak odluče da je
vredniji život od muškog ponosa.
Odvedu one prvo Dalmatinca u šator da mu ga odseku,
nije prošao ni minut kad se začu strašan urlik te izleti
Dalmatinac iz šatora, kuka i nosi pim*pek u ruci.
Odvedu one Bosanca, kad krenu dreka, vika, urla
Bosanac deset minuta pa izleti napolje držeći onu
stvar u ruci.
Odvedu one i Lalu, a Lala će kraljici “ Amazonki „:
– Ta, ček, ček malko, da te upitam ja, zašto je
Dalmatinac samo jaukn’o i izleteo, a Bosanac se drao
deset minuta?
Amazonka:
– Pa vidi Lalo, mi ti to radimo naspram zanimanja.
Dalmatinac je bio brica ( frizer ) pa smo mu ga odsekle
makazama, a Bosanac je bio kamenorezac, pa smo mu
ga tukle čekićem dok nije otpao, nego dosta priče, kaži
ti čime se baviš pa da pređemo na stvar!?
– Eee mala moja garava ja sam ti poslastičar, sladoledžija,
ta meni ćeš ga lizati sve dok se ne istopi!
.
Izvinjavamo se što na slici nije upisan ceo tekst, jer je suviše dugačak da bi stao na sliku…
OD 10.20.2020.godine ZAŠTIĆEN SADRŽAJ AUTORSKIM PRAVIMA!
Za svako skidanje ( download, screenshot ili ti po srpskom krađu )
biće tužen vlasnik IP adrese i uređaja sa kog je rad i vlasništvo sajta vicevi.co ukradeno!
A ako želite da skinete onda imate kontakt adresu pa lepo pitate!!!
